Булгарски жина

Съседката отдолу е омъжена за германец и ако изключим двете седмици през година/две – идват много рядко, а вчера – в съботната студена зимна вечер дори ми направиха официална визита. В тясна полу-софийска, полу-берлинска унтер ден линден сплотена компания, скромния жених от дойчланд разтвори душата си и ми разказа наблюденията си за българските жени.

– „Ас счита булгарски жина за най-интересен и наййййй-наййй-добър жина на целия свят по земното кълбо!!!“

(следва вдигане на чашата с водка, което отлива половината съдържание по ламината ми, а едно ледче се изтъркулва автоматично под дивана).

– „Верно ли?“ – любопитствам аз – „Варум, хер Кнекелдорф, варум?“

Хер дойч примлясва, посръбва от чашата един голям гълток и започва:

– „Ми напримир НЕМСКИ жина тебе бау-бау-бау-бау, ти на нея бам-бам-бам-бам!“

(показва отгоре по главата ми удар с юмрук, по темето).

Берлинчанина спира да ми набива канчето и леко фокусира в зениците ми за да разбере дали схващам за какво плямпа. Само че, хер Кнекелдорф залита и така разплисква още една солидна порция от чашата, с което допълва заформената локва от около четвърт кило водка в краката ми. Кимвам за „ДА“ и немеца продължава с глобалните изводи за слабия пол:

-……“Ти на нея пак: бум-бум-бум. Немски фрау веднага тича към телефонен. <Халло, полицай?! Халло – нарушител!>

После идва полицаен, дава белезници, там идва затвор, ай-ай-ай….. „

Тук хер Кнекелдорф ме гледа загадъчно, за да разбере дали следя мисълта му. Тъй като ме вижда за пръв път и не ме познава, възможно е да си мисли – да не би случайно аз пък да се окажа човек с полицейска значка или прокурор от градския съд, та да не се изложи гръмко пред чужденците и да не би да вземат да го ококошат дружно в районното. След кратко колебание и озъртане не получава подкрепа от неговата „булгарски жина „, но някак се престрашава да продължи с разказа си.

Пак ми показва удар с въображаем юмрук, но този път се цели в лицето ми. А чашата му вече е окончателно празна от съдържание, което пък е увеличило локвата от водка в краката ми.

– „…А моят БУЛГАРСКИ жина: тя тебе бау-бау-бау-бау, ти на нея бум-бум-бум-бум. Тя на тебе пак (налага ме сериозно по лицето) ….бау-бау-бау-бау, ти пак на нея (големи) бум-бум-бум. И този път…. тя на тебе също бум-бум-бум.

– “ БУМ-БУМ! ..“

(показва ми на забавен каданс, как булгарската фрау го довършва с един мощен ъперкът между очите).

В този момент хер Кнекелдорф забеляза, че чашата му е окончателно пресъхнала и отива на слалом до барчето, умело избягвайки да не стъпи в локвите от водка и от разтопен лед. Налива си една международна доза питие и се връща пак със същата пингвинска плъзгаща стъпка за да довърши разказа си за боя тежка категория между немския представител на Касиус Клей и милата булгарски жина. Хер трескаво продължава, а аз очаквам да има и малко нюанси от кеч федерацията:

– „… значи лежиш в коридор – нихт съзнание. Хоп – свестил се сутрин – хоп, гледаш се покрит си с одеяли. ….Там, къде си паднал – там и лежиш, там си със завити одеяли. Булгарски жена грижи мене с топли одеяли. Нихт полицай, нихт глоба, нихт затвор….завива одеяли. Браво на булгарски жина!!!! И затова – булгарски жина е най-интересен и наййййй-добър жина на целия свят!!!

Последното ме убеди окончателно в преимуществото на булгарски жина (най-добър на целия свят по земното кълбо!!!), но все пак реших да не рискувам с моята, защото се замислих дали имаме излишни топли одеяли.