Какво се счита за изневяра в една връзка?

„Афера“ е една от онези думи, чието определение смятаме, че знаем съвсем ясно, докато не дойде моментът да я обясним подробно на някой друг. Като консултант по психично здраве д-р Шайна Али забелязва, че има много несъответствия между определенията, които е виждала в учебниците по семейна терапия, разказите, които е чувала в консултантската си практика, и вярванията, които се внушават в обществото – от местата за религиозно поклонение до поп културата.

Обикновено подобни несъответствия могат да причинят последици за психичното здраве, които варират от лично объркване до по-широки междуличностни конфликти. Това, което д-р Али забелязва постоянно в това отношение, е, че хората често твърдят с увереност, че знаят какво е афера. „И все пак, ако е толкова ясно, щяхме ли да имаме толкова разминавания и недоразумения, свързани с нея?“ – пита тя. Внасянето на яснота относно това какво се квалифицира като преминаване на границата може да има потенциала да подобри самосъзнанието, комуникацията и качеството на връзката. Ето няколко съображения, които тя внася, които могат да помогнат.

Често е повече от „просто секс“.

Подобно на тенденцията да се свързва прекалено интимността със сексуалността, същото може да се каже и за аферите. Genesis Games, група от лицензирани консултанти по психично здраве и терапевти, споделя, че „повечето хора свързват аферите с дълготрайни сексуални контакти с друг човек, а изневярата е по-широкият чадър, под който попада една афера.“

Колкото и обичайна да е тази гледна точка, единичен сексуален контакт или продължаваща връзка, но без секс може да не се поставят в тази категория, въпреки че мнозина биха могли да възприемат това като афери. Ако романтичните партньорства са повече от сексуални, тогава има потенциал аферата да надхвърлят това определение. Въпреки че физическите отношения традиционно са най-често предоставяният пример за афери, в действителност има и други аспекти, които трябва да се имат предвид – например, емоционалните отношения. Тази гледна точка също помага да се нормализира защо някои хора възприемат връзката за една нощ като афера – въпреки че е имало единично мимолетно снушение, цялото събитие може да се е случило на фона на по-дълбока емоционална връзка.

Може да се случи и без брак.

Когато сме объркани със собствените си граници на лично ниво, склонни сме да търсим примери отвъд себе си. По отношение на изневери и афери можем да помислим как те се определят от нашите близки или дори от по-широката ни общност. Мнозина говорят за т. нар. „афера от правна гледна точка“. Според Института за правна информация „Прелюбодеянието е форма на извънбрачен сексуален контакт между женен човек и лице, което не е страна в брака“. Докато това определение може да помогне на някои хора, други, особено тези, които са в моногамни извънбрачни връзки, може да го намерят за твърде неизчерпателно.

Често има елемент на секретност.

Според д-р Зак Блум, лицензиран брачен и семеен терапевт, „една от най-мъчителните части на една афера е, че те обикновено се формират и поддържат в тайна“. В някои случаи, особено във връзки с нездравословна динамика на властта и/или малтретиране, партньорът може и да научи за аферата, но да се чувства безпомощен и безсилен да се справи с нея. Скритият елемент на една афера пречи на доверието, критичен елемент в повечето партньорства.

Имат вредно въздействие върху психичното здраве.

Д-р Блум подчертава, че „аферите причиняват всякакъв вид страдание в гамата от човешките емоции, вариращи от отчаяние до ярост, всички от които могат да бъдат обвързани с вина и срам. Аферите и процесът на изцеление от ефектите им, който следва, могат да накарат човек да загуби чувството за собствената си стойност или дори способността си да се доверява на себе си или на своята преценка или на интуицията си.“

Освен това от Genesis Games посочват, че „предаденият партньор може да има проблеми със самочувствието и увереността си, със собствената си стойност, да има неясно чувство за себе си, да бъде несигурен във външния си вид и т.н.“ Те също така подчертават, че проучванията показват, че предадените партньори могат да страдат от депресия, тревожност и симптоми, подобни на посттравматично стресово разстройство, включително ретроспекции, повишена бдителност и кошмари.

Често е продукт на основните проблеми във връзката.

Аферите може да са изненадващи, но д-р Блум посочва, че „рядко се случва стабилна връзка неочаквано да се разтърси от изневяра или афера. Освен това с течение на времето във връзката се образуват пукнатини, които, ако бъдат оставени без внимание, позволяват изневярата дори да стане наложителна. Когато двойките идват на терапия, за да се излекуват от изневяра, обикновено има релационна история, която също трябва да бъде обработена. Въпреки че аферата може да е неочакван резултат, чрез смело размишление двойката може да види поредицата от събития, които проправят пътя към предателството.“

Изневярата трябва да бъде проактивно дефинирана в една връзка.

Точно както можем да предполагаме, че знаем точно какво е афера, можем да предполагаме и, че нашите партньори знаят и затова обсъждането на темата може да е безсмислено. Това обаче не е вярно. Д-р Блум посочв, че разрешаването на конфликти добавя допълнителен слой усложнения в комуникацията, както правят и ефектите от аферата върху психичното здраве. Вместо това трябва да бъдем по-проактивни относно начина, по който определяме отношенията, особено с нашите партньори.

Всеки човек трябва да проучи как изглежда палитрата от изневери. Към този момент д-р Али определя афера като обвързване с индивид по начин, който противоречи на установения преди това кодекс на връзката. Tова може да включва или не романтично намерение.

Това определение може да важи и за вас. Но все пак тъй като всички сме уникални, вашето определение може да варира.

От Genesis Games посочват, че „всеки индивид има различно определение за изневяра. Двойките трябва заедно да създадат обща дефиниция и след това да създадат граници, за да я защитят. Д-р Блум казва, че „нещата могат да станат по-сложни, ако двамата имат различни прагове на толерантност към време, внимание или обич, насочени другаде, и това може да варира от връзка с хора или дори предмети – като онлайн приложения за запознанства или порнография.“