Какво ще стане, ако съберем всички зодии на плажа

А де. Както е казал народът, всеки си е башка луд. Някои сме по-деликатно луди, други не ни слуша цялата глава. А пък всеки зодиакален знак, си е отделно луд по някаква си своя категория.

А какво ще се случи, ако съберем по един представител на всяка зодия с нейните типични ексцентричности, на плажа, където се пренася сцената на живота през лятото?

Нека да видим:

Девата пристига на плажа първа, малко преди изгрев слънце. Носи постелка за йога и джобна прахосмукачка, с която да поизчисти пясъка там, където ще ляга. Започва да си прави йога нидра упражненията, като тихичко повтаря под мустак някаква мантра, когато е прекъсната от Лъва, който също е станал рано да посрещне изгрева.

Само дето няма намерение да прави йога, а да се разходи по плажа в търсене на готини мацки, които правят йога. Отива до брега, съблича се чисто хол и протяга ръце към небето, вдишвайки йодни пари и демонстрирайки барнатото си тяло на всички, които са на плажа отрано. Само дето там още е само Девата.

Към 9ч., вече в нормално време, идват Везните. Една плажна торба не им е стигнала да си поберат всичките боклуци, които са помъкнали, затова носят три плажни чанти и една туристическа раница. Не са могли да решат какво да си вземат за морето, затова са взели всичко.

Поздравяват Девите и Лъва, след което сядат на кърпа с принтиран техния си зодиакален знак и се наслаждават на тишината, когато…„ПЙЕТ БАНАНА ЗА ЕДИН ЛЕВ, МОЛЯЯЯЯ“.

Минават Близнаците. Тази година са решили, че не искат да бездействат и да умират от скука на плажа, затова са се хванали на работа и разнасят по плажа банани и царевичка. Всички ги гледат лошо, но те нехаят и отиват при всеки поотделно да предложат скапаните си пет банана за един лев.

Всички ги режат, с изключение на Стрелеца, който е пристигнал преди малко и вече не го свърта. Купува си пет банана и ги предлага на другите. Никой не иска. Девата презрително смуче смути, Лъвът е на трето еспресо и вече се тресе видимо от сърцебиене, а Телецът е пристигнал преди малко и хапва бургер с песто от сицилиански маслини за 18лв.

Към 11ч. се появява Скорпиона, който привлича вниманието като търчи дибидюс гол от дюната, надава индиански вик и се бухва в морето, изплисквайки Рибите, които със замечтана за детството физиономия строят пясъчен замък на брега.

Рибите се разстройват и отиват да успокоят ранената си душа при най-близкия събеседник, който, уви, се оказва Козирога. Той не е в настроение да си говори с други хора. Помъкнал е на морето 27 книги и има намерение да изчете поне 26 от тях. 25 са на стари философи, а 26-атата е учебник по анатомия.

Уви, Стрелецът решава, че учебникът по анатомия на плажа е много забавна работа и, бидейки тактичен както обикновено, започва да чете на висок глас пасажи от него и да показва на тоя и на оня мръсните картинки на голи мъже и жени и да ги подпитва дали и те така изглеждат под банския.

Везните са супер възмутени от това сексуално насилие и пишат възмутен статус с хаштаг #metoo, а Скорпионът решава, че е възможно Стрелецът да свали някого преди него и изпада в паника.

Дава предложение всички да се метнат „на банана“ за едно диво, морско, петминутно приключние. Единственият навит е Овена, който е пристигнал преди малко с абсурден махмурлук и се чуди къде да се дене, за да се избави от зловещото главоболие.

Със Скорпиона се качват на банана, а Близнаците, които продължават да сноват с кукуруза, им дават по един истински банан за из път. „Шофьор“ на банана се оказва не друг, а Рака, който тази година е прочел една книга на Мадлен Алгафари и е решил, че ще се пребори с домошарството и ще излезе от черупката си.

Затова е предприел авантюристична стъпка и си е купил каравана, за да може да вози дома си навсякъде. И си е намерил лятна почасова работа като „шофьор на банан“, което го забавлява, особено когато е станал със задника нагоре и обръща хората във водата, хилейки се злорадо на опитите им се да се качат обратно на банана.

И докато Овена и Скорпиона се боричкат кой да застане най-отпред, на сушата се разиграва нова драма.

Вече преваля обяд и Водолеят се е дотътрил до плажа, но носи със себе си облак от мрачно настроение. Както е предвидил, още първият му ден на морето е бил белязан от яростен стомашен вирус, нахапване от комари-носители на треската денга, която по принцип я има само в Южна Америка, и типична морска депресия.

Той сяда при Телеца и Рибите, които играят шах (Рибите падат и тихо ронят сълзи) и започва да ги облъчва с мощна негативна енергия. Рибите така и така са затънали и не обръщат внимание, но Телеца търпи водолейското мрънкане общо 20 минути, през които изяжда десерта си от безглутенов сладолед без захар, мляко и въобще без нищо, след което избухва и помита Водолея с гнева си.

Водолеят възмутено се оттегля на една дюна, където попада на Козирога, който вече е нудист. Прочел е няколко от философските книги и е разбрал, че няма защо да се срамуваме от голотата. Това, от своя страна, фрийква Девата, която не смята голотата за достатъчно чистоплътна.

И докато всеки е потънал в своя филм, а слънцето прижуря, от морето се чува вик. Ракът е обърнал Овена и Стрелеца във водата и се е оказало, че Овена не може да плува.

Лъвът хваща постелката за йога на Девата като буй и се мята да го спасява, но няколко метра по-навътре установява, че май има мъртво течение, и се връща обратно на брега. Не че не е алтруист, но за тая работа трябва да си има спасител…

И наистина. Спасител има. Оказва се, че това всъщност е Водолеят, но е забравил, че е на работа.