Как да не бъдем идиоти на плажа
Няма много неща, които човек да иска да прави, когато навън е 40 градуса, които се усещат като 80, подметките на джапанките залепват за асфалта, а потта се стича на дълбоки вади и засъхва на най-свидните места по тялото.
Логичният избор за жегите е планината. По-умерени температури, хладен вятър, мирис на мащерка, чистота и студени нощи. Въпреки това, първосигналната реакция на масата народ, е да се втурне към морето, за да прекарва дните си в търкаляне на плажа и да има възможността да отмива потта в морската вода. Плажът обаче е обществено място и дори уж по-дивите плажове като Иракли, Карадере и Корал, се превръщат в многолюдни пространства, които, подобно на другите многолюдни пространства, изискват съобразяване с околните.
Ето някои насоки, които ще ви помогнат да не сте парий на плажа:
Дълга баня на обществения душ
Обществените душове, които се срещат по някои нашенски плажове, са с цел да отмиете солената вода от себе си, след като сте излезли от морето. Или просто да се разхладите, ако не искате да влизате. Ангажирането на душа за час и половина докато търкате кир от тялото си, миете косата си с шампоан и балсам и се бръснете под мишниците, ви прави плажни идиоти и всички ви мразят.
Крясъци по деца, кучета, гаджета и подобни
Ужасно е, когато сте на море с мъжа си/жена си/децата си. Изпитвате тайно желание в Черно море случайно да е дошла заблудена голяма бяла акула в хипогликемия и цялото ви семейство да бъде погълнато от нея. За няколко дни, само до края на почивката. После може да излязат, като Пинокио от кита. Уви, това не означава, че трябва да давате милиони децибели гласност на раздразнението си. Никой не е длъжен да чува, че „АКО ПЕПИ НЕ ИЗЛЕЗЕ ОТ ВОДАТА НА СЕКУНДАТА, ВЕДНАГА ТРЪГВАМЕ ЗА СОФИЯТА“.
Страст на кристали
Възможно е да сте се запознали с любовта на живота си предишната вечер на лунапарка в Китен и да искате да консумирате новооткритата си страст веднага, непрекъснато, във всички възможни пози. Желателно е да правите това в бунгалото/палатката/квартирката/хотела/химическата тоалетна/храстите. Нека не е точно на плажа. Хората искат да си четат книги и да си мислят за това колко е гаден животът, а гледката на мацка по монокини, сластно обърсваща зърна в лицето на пресния си възлюбен, не предразполага към интелектуални дейности. Които иначе на плажа са много популярни.
Изтръскване на кърпата върху току що намазаните тела на съседите
Случва се непрекъснато и понякога е трудно за овладяване, особено когато има вятър. Така е. И все пак, когато излезете от морето и от вас капе вода, а кърпата ви е смачкана и в пясък, идете да я изтръсквате малко по-встрани. Не е готино докато човек е задремал и блажено изгаря на обедното слънце, да бъде внезапно облян с вода и заровен в пясък.
Персистиращо досаждане на противоположния пол
Ако сте застаряващ спасител с кръгъл гръден кош и лице като на Съли от „Д-р Куийн лечителката“, вероятно изпитвате мощно желание да покорите няколко женски сърца и това лято. Около вишките на спасителите винаги има по няколко изтегнати женски тела, които се гордеят с местоположението си на плажа, а само вие може да им го осигурите. Не е учтиво обаче да ухажвате жените, които нямат за цел в живота си да отрият потно бедро в спасителска скула. Жени, които четат умислено, такива, които спят, такива, които са на плажа с мъжете си, такива, които видимо не проявяват интерес към следите от някогашни плочки…не ги задиряйте, не е необходимо.
Тоалетна хартия се вее на бриза
За морския бриз поетите пишат поезия, певците пеят песни, любовниците правят любов. Същият обаче твърде често се заиграва с неколкометрови ленти тоалетна хартия, прилежно закачени върху храст. Знаете, че за влизане във водата има три цвята знаме: зелено, жълто и червено, като светофара. Кафяво няма. И не желаем да има.
Фотографиране на забележителности
Ако сте храбри фотографи и не се притеснявате, че обективът ви ще се надере от песъчинките, може да вземете апарата си на плажа. Или, разбира се, смартфона. Важно е да снимате краката си, децата си, вълните, хоризонта, слънцето, което се отразява красиво от чадъра на „СПЕТЕМА КАФЕ“ в кърпата на делфини т.н. Добре е да имате предвид обаче, че снимането на полуголи хора на плажа може да не е приятно за тях. Жените са наясно, че с развитието на технологиите нарасна и опасността някой да снима на макро мъха около пъпа им, но това не значи, че им е приятно. Кел файда за всички усилия за прикриване на целулита, ако после същият се появи на фототапет в хола на някой перверзник.
Mooning по време на събиране на мидички
Изкушението да си направим вкъщи миниатюрен алпинеум с мидички от различни плажове е огромно. Ако сте решили обаче да го карате по „нудисткому“, демонстрацията на „mooning“ пред очите на бедните плажуващи, ви прави идиоти. Няма лошо да си съберете каквото искате от плажа (без хората, не слушайте какво казва Пипи Дългото чорапче), но не и ако сте решили да разкриете повече от себе си. Хоризонтът си е хоризонт, анусът си е анус. Двете не са естетически заменяеми.
Събуждане след пиянска нощ
На всеки може да се случи да се надере на плажа през нощта и да заспи. Ако се събудите по някое време обаче, преместете се да повръщате някъде на дюната или поне зад бара. Стряскащо е, когато бодро семейство пристига на плажа в 7 сутринта, за да хване първите слънчеви лъчи йодните пари, и се спъне в труп.
Тампони в пясъка под съблекалнята
Онези няколко дървени пръта, между които е опънат рекламен винил, представляват съблекалня, в която човек може да си преобуе мокрия бански, ако разполага с някакъв свян. И ако междувременно настъпи полузаровен дамски тапом, шансът са реши, че се е натъкнал на древно тракийско находище не е голям. За сметка на това, шансът да изръси няколко щедри псувни по адрес на хигиеничната жена, която е оставила тампона там, е много голям.
