Как да ви заобичат в градския транспорт
Със сигурност, ако се повозиш поне един месец в градския транспорт сутрин, обед, вечер и задължително в час пик, ще имаш достатъчно материал поне за две книги, с които да си платиш по-късно лечението в лудницата.
За сега – само 10 малки съвета как да накарате всички в градския да ви обичат.
Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.
Изключете си телефоните в продължение на седмица – не говорете с роднини, приятели, далечни братовчеди от чужбина и го включете малко преди да се качите в автобуса или метрото, с което ще пътувате поне час и 40 минути. След това напишете пост въвFacebook, за да се уверите, че все пак всички са разбрали, че отново може да говорите и имате неограничен брой минути. И най-важното – говорете възможно най-високо, така че и хората в метрото, което сте изпуснали да ви чуват! Voilà!
Изразът „Save water, shower together” (Пестете вода, къпете се заедно) е страхотен, но мнозина са се сетили за по-ефикасен начин да се отърват от всякакви сметки към ВиК – идва дъждовен сезон, есен е, защо да се къпеш, като потта измива мръсотията? Не забравяйте – целта е максимално дълго да се ограничавате от всякакъв досег на тялото ви с вода, да се обличате възможно с повече дрехи, да сте тичали поне три обиколки на стадиона, около два часа следобед, в най-голямата жега, и предишната вечер да сте яли чесън. Чак тогава се качете в най-претъпкания тролей.
Абсолютно задължително е да тежите поне 80 килограма, за да изпълните следващите стъпки. Винаги, ама винаги, изчаквайте да се качат толкова много хора в даденото превозно средство, че почти да не могат да се затворят вратите, след което, малко преди шофьорът да даде газ, вие се затичайте към последната врата. Блъскайте се колкото можете повече, без значение дали другите могат да се движат… или дишат. Идеята е вие да се качите. А, и да не забравите, че все пак ви трябва билетче, което да закупите от шофьора, затова „фино“ се придвижете през всички, докато не достигнете крайната цел.
Лятно време, навън е 30 градуса, вие сте с кожен елек, дълъг плътен панталон, шапка, вълнен шал и ботуши. Някой в другия край на автобуса съвсем леко приплъзва прозорчето, което му е до главата, за да си припомни какво представлява процеса дишане, при което вие се провиквате и с ясно заплашителен тон и поглед заявявате, че е крайно неуместно да проявява подобна инициатива, при положение че на вас ви е адски студено и не сте съгласни с действията му. Ако все пак не го затвори, отивате и с всичка сила залоствате неговия и всички останали прозорци, през които може да се просмуче и минимално количество въздух.
Изнасяте се от досегашния си апартамент и искате да преместите всичките си вещи до новия ви дом, но не ви се дават пари да наемете фирма? Няма проблем! Услугите на градския транспорт са на ваше разположение. Носите кашони, уреди, мебели – всичко може да се побере измежду седалките и правостоящите граждани. Хората обичат още повече, ако помъкнете със себе си и всички семейни велосипеди и даже не слизате от тях. Ако случайно някой все пак реши да се качи или слезе от превозното средство, вие в рамките на двадесетте секунди време, които им се предоставя на хората, ще направите поне десет маневри. Задължително гледайте да си почистите гумите в нечий панталон.
Бонус точки – ако панталонът е бял.
Имате внуче, племенник/племенничка, син/дъщеря, хлапе около 5-годишна възраст, страшно невъзпитано, разлигавено и с честота на гласа, която кучетата могат да чуват – то мястото му е в градския транспорт. Но само след като сте го пуснали от изолатор, в който сте му задължителни за четен книги (по възможност някоя „скучна“ книга за войната), давали сте му да яде само зелени гнусотии като броколи и спанак, и сте отказали да му купите шоколадово яйце с играчка. Тогава и само тогава, по възможност и когато е ненаспало се, вие се качете в автобуса с него за не по-малко от десет спирки в задръстване.
Никога не си купувайте билет, камо ли да си закупите карта и да я зареждате. Винаги се карайте, ако забележите, че някой (като вас) не продупчва своето билетче или не чекира своята карта, а когато случайно се качат контрольори – дръжте се възможно най-нагло, неучтиво и арогантно, защото животът си е ваш и ще си правите каквото искате. Запомнете – колкото по-голям скандал се заформи, с колкото повече хора успеете да се скарате – толкова повече ще ви обичат всички. Без значение колко от тях ще ви ругаят, гледат презрително, разочаровано, осъдително или учудено, винаги, ама винаги отказвайте да платите каквато и да е глоба, дори отказвайте да слезете от превозното средство, когато бавите около 30 човека.
Бонус точки – винаги се оплаквайте как билетчето струва 1,60, а предлагат само това. В тая България нищо не се прави, грабители. Все пак – вие винаги сте прави.
Без значение на колко сте години – настоявайте да ви се освободи място. Сядайте на обозначените за инвалиди и майки с деца места, и когато някой възрастен човек, с очевидна нужда да седне, учтиво ви помоли да му преотстъпите мястото – грубо отказвайте.
Бонус точки – ако ви помоли не възрастен човек, а бременна жена – осъдително я изгледайте от главата до петите и твърдо заявете, че няма да правите място на „такава дебелана“.
Независимо, че автобусът е празен, седнете точно до единствения човек в него. Не срещу, а ДО него. Хората обичат близостта, затова е още по-хубаво, ако леко се облегнете на рамото му. Независимо от неговото намерение и желание, почнете да му разказвате за детството си, питайте го постоянно някакви въпроси, оплаквайте му се за всевъзможни неща и не забравяйте от време на време да го критикувате. Ако ви отговаря само с едносрични думи, през повечето време мълчи или само с крайченце на устата ви се усмихва, то в никакъв случай това не е от любезност и възпитание, а просто ви се наслаждава на гласа. Не спирайте да говорите.
Бонус точки – ако човекът до вас пътува от кв. „Горубляне“ до кв. „Модерно предградие“ и сте с него през целия път. За предпочитане вечерно време, след работата.
Последно, но не на последно място – не правете никога място на слизащите. Ако ви попитат дали ще слизате или дали поне ще им направите място – винаги отговаряйте с „да, да, разбира се, ще се разминем“, но в действително леко, ама много леко се наклонете назад и сложете най-учудената и възмутена физиономия, която имате, за да разберат хората срещу вас, че сте крайно изумени защо все още не са минали пред вас. Та вие им правите предостатъчно място. Какво чакат. Нахални хора.
О, и да не забравим – всякакви домашни любимци също са повече от добре дошли. Колкото по-голямо и космато е – толкова по-добре. Ако става въпрос и за разголения ви гръб – чудесно, още бонус точки. Успеете ли да изпълните повече от един съвет наведнъж – на прав път сте. Скоро, съвсем скоро всички ще ви обичат с цялото си сърце.
На добър час.
