Жертва на Рекламата
Време е за поредната порция смях от Лола Монтескьо, а нали си знаете от нея всеки ден, всеки час има матрЯл на http://chuime.bg.
Аз съм средностатистическа жертва на рекламите. Не залагам апартамента, за да си купя прахосмукачка с интегриран мини бар, но всеки месец отделям солидна част от мизерния си бюджет, за да си купувам съвършено ненужни продукти.
Примерно, когато ми е тъжно, пълня едно торбе с яркочервени червила, любовни романи на руски писателки, шоколади “Милка” и от онова френско смръдливо сирене, дето разбираш, че е в хладилника по смъденето на очите още на стълбищната площадка. Червила почти не ползвам, любовни романи презирам, а сиренцето обикновено стои в хладилника, докато не получа умолително писмо от общото събрание на блока да го хвърля в някое атомно хранилище в Урал.
Когато тъгата отмине, ме обхваща свирепото желание за самоунищожение, което всеки изпитва, когато пробва нови дънки след две седмици отшелничество с кофа “Милка”. Нали знаете, това е оня момент на върховно унижение, когато в пробната едва влизате в крачолите, закопчавате, само ако не дишате, а над колана висва резултатът от тъпченето с шоколад в дните на тъга. Единственото излишно количество плът, което прибират тези творения, създадени да измъчват нормалните жени, се намира отзад. Задникът обикновено така се сплесква, че изглеждате направо двуизмерна. Все едно ви е газил валяк… Но за дънките друг път.
Та както казах, аз съм от онези, които вярват в рекламите. Така например, оня ден си купих спирала за очи, за която Рекламата твърди, че е 4D! Бах технологиите – четириизмерни спирали за очи, хлъцнах аз, и веднага дадох … няма да казвам колко, че мъжът ми също чете… лева, за да стана горд притежател на тази свръхнова технология. Не можех да повярвам, че в парфюмерията вече се продават такива неща. Все едно да ида до будката и да си поискам една шарена “Карелия” и позитронов свръхускорител, ако може да ми го увиете, благодаря!
С трепет в сърцето започнах да си припомням любими от детството филми като “Междузвездни войни” и “Седморката на Блейк”. Толкова се вживях, че приближих торбичката към устата си и с металически глас казах: “Джена, телепортирай ме!” Таксито отсреща явно ме чу и офейка. Много важно, и без това не ми трябва. Само ще си мацна от четириизмерната спирала, ще трепна два пъти с лявата мигла за обратен завой и ще се телепортирам в “Красно село”. Е, оказа се фантастика, разбира се, толкова им разбират главите на ония чукове в Рекламата от 4D, ма карай.
Това разочарование не ме отказа от вярата ми в посланията им. Почти се бях навила, например, да си взема и един крем срещу бръчки, който ги изглажда в дълбочина, благодарение на елементи, улавящи и унищожаващи всеки свободен радикал по изнурената ми кожа. Отказах се обаче, защото ми се видя политически некоректно. Въздържах се и от пастата за зъби, с която можеш да замениш наложителния ремонт в къщи. Само трябва да си миеш зъбите редовно с нея и всичко у дома блесва! Или поне така показват в Рекламата. Пера обаче редовно с препарата, дето прави от старите дрехи нови. Не го ползвам само за килимите – тях вече не ги чистя, откакто повярвах в силата на спрейовете за чист въздух. Е, вярно е, че спряха да ни идват гости, ама пък и хлебарки вече нямаме.
Всъщност четириизмерната спирала не е първата ми високотехнологическа покупка. Имам например чифт гуменки от свинска кожа, които премахват целулита. Да, не се смейте, такава им е Рекламата. Как става точно това е тайна, но определено се дължи на подметките им от естествен каучук. Със ситни букви под Рекламата пише да не се ползват във и около бензиностанции, щото бензинът ще разгради подметката и ще зацапуркате боси. Също така съм си закупила и сутиен против бръчки. Него още не съм го разопаковала, че ме е страх от упътването му. Как ли точно трябва да се увържеш, за да ти изглади бръчките?!?
Жертва на Рекламата съм и в супера. Там с мъжа ми се надпреварваме кой по-засукани неща ще хвърли в количката. Примерно аз слагам един вурст от истинско месо, който според внушението на Рекламата, стига за цялата рода. И „Карловска луканка” от щастливи прасета. Ми тъй де, на кой му се ядат сълзливи и сополиви свИни. А той хвърля няколко кисели млекца с витамини, калций, минерали, кислород, полезен йод и втвърдител за нокти. Много били полезни, от тях лъсвал даже косъма.
Честно да ви призная, мъжът ми е не по-малка жертва на Рекламата. Хванах го, че непрекъснато ъпгрейдва самобръсначките си. Едно време ползваше най-обикновени Бик с едно и две ножчета. После мина на три ножчета, четири ножчета, пет ножчета… Само чака да им вдигнат бройката и хоп…купено! Всяко ножче според Рекламата увеличава, разбира се, и ефективността. Едно време с тях само се бръснеха, а сега една нищо и никаква самобръсначка бръсне, отваря порите, почиства, затваря порите, грижи се за кожата, гали, целува, милува и въобще такива грижовно-любовни дейности. Предполагам, че следващото поред ножче няма просто да маха косми, пъпки и стари клетки, а направо ще изстъргва нов фейс. Кеф ти Брад Пит, кеф ти Бойко Борисов.
Та така си живеем ние двамата, жертвите на Рекламата. А сега ще приключвам, че трябва да скокна до магазина за дамски превръзки. Ще мия прозорци, а те нали така хубаво попиват…
