„Ще се взривя!“ и други първоаприлски шеги
В последния ден на сексистко наречения „женски“ месец март, всички обикалят в кръг и се чудят и маят каква остроумна шега да скроят на познати и непознати по случай „Деня на шегата“. Най-смешният ден в годината идва с много слънце, оптимистично-позитивни обещания за предстоящо лято и подскачащи розови еднорози на цветя.
Тъй като пърдящите възглавници и избухващите пури са откровено деветдесетарски майтапи, е добре да се ориентирате към по-забавни трикове, с които да се превърнете в душата на компанията (било то на семейната вечеря или на пейката в ареста).
За да ви улесним в чуденето каква изненада да спретнете на нищо неподозиращите ви другарчета, сме подготвили няколко идеи, с които просто ще разбиете околните от смях.
1. Съберете в една чанта всички налични у вас кабели и жици и опашете все още зимното си тяло с тях. Метнете едно манто отгоре, вземете един празен куфар и мегафон, и отивайте право на летището. За по-оригинално може да сложите изкуствена брада и черни очила – бъбреци. Оставете куфара в центъра на пространството, отдръпнете се и наблюдавайте хората отстрани. От време на време сваляйте очилата и гледайте лошо. Опитвайте се да изглеждате максимално подозрителни. Ако нищо не се случи в следващите 60 минути, застанете до куфара, разкъсайте мантото и изкрещете в мегафона: „Ще се взривя!“. Дърпайте жиците с хаотични движения за по-голяма доза реализъм. Когато пристигне полицията, се усмихнете и кажете „Честит първи априиииил“! Уверявам ви, че всички ще се скъсат от смях. (Всъщност на никого няма да е смешно, ще ви арестуват и така ви се пада! А ние ще се смеем на ваш гръб.)
2. Купете си бухалка или бокс. Ако не знаете откъде – вземете домашната точилка или тигана от ИКЕА. Качвайте се в колата и потегляйте към центъра на града. Ако нямате книжка и не сте шофьор – още по-смешно. Ако нямате кола – вземете назаем. Впуснете се в някое задръстване и леко подбутнете с колата предната. Ако шофьорът отпред не реагира – бутнете го по-силно. След това излезте от колата и започнете да удряте по стъклото с точилката. Ако жертвата излезе – праснете го едно хубаво и него. Миг преди да стане нагорещено, сложете широката усмивка и честитете на другия шофьор и хората, които снимат с телефоните си около вас, първи април.
3. Вземете фотоапарат и пушка от Jumbo, качете се на 102 и отивайте право в зоологическата градина. Намерете най-дълбоко заспалото животно. Обикновено това са хипопотамите. Застанете на техен фон, нарамили пушката с горда физиономия и си направете селфи. Пуснете го в социалните мрежи с текст „Успях да прострелям този звяр, докато си лежеше в клетката. Довечера главата му ще бъде на стената на спалнята ми. Следващите са бежанците“. Изчакайте общественото възмущение да достигне пика си и напишете коментар под селфито: „Честит първи април, тъпаци“.
4. Проникнете с взлом в Министерство на транспорта и свийте една контрольорска жилетка. След това се мятайте на трамвая и нека забавата да започне. Проверявайте хората с достолепна физиономия и глобете всички, които не са си купили билет за 1,60 лв. Ако някой тръгне да спори с вас по въпроса дали новата цена на билетите е въведена, заплашете го с полиция и линч. Щом съберете пари от целия трамвай, оповестете публично, че случилото се е първоаприлска шега. Ще бъдете обсипани с почести.
5. Издирете всички националистически и патриотични Faceboоk групи и влезте в тях под прикритие. След това пуснете бомбата. Напишете, че лица, които не искате да назовавате, са забелязали Динко да подминава съмнителна група хора с опърпани дрехи без да ги бие. Дали пък не е национален предател? Изчакайте лавината от коментари, след което уточнете, че се шегувате и че „добре че все още има и свестни хора в тая държава“.
Ако нито едно от тези пет предложения не пасва на вашата същност, винаги може да отидете да имитирате кърмене в мола и да вдигнете скандал, ако някой нахален охранител се опита да ви изгони. Кърменето е ваше свещено право, независимо дали захранвате детето, гаджето, кучето или куклата си. Също така може да се разплачете пред касиерката в ИКЕА, щом ви попита дали имате карта ИКЕА Family, тъй като приятелят/приятелката ви не ви е предложил/а. А ако и това ви се струва твърде меко, публикувайте снимка на прясна пържола в „Българско вегетарианско общество“ и наблюдавайте. Не забравяйте, каквато и хитринка да измислите, да я гарнирате с широка усмивка тип Джак Никълсън в „Сиянието“ и миг преди да се случи нещо необратимо – да изкрещите „Честит първи априиииил“.
