Карма капиталистите

Народът превъртя. Биото е новия Господ.

10-те божи заповеди повеляват: бъди веган, ходи на йога и поддържай баланса в тялото си. Новите светци закусват със спирулина, пият коластра, киснат чия и пазаруват от био ферми за посветени.

Готвенето е заменило излизането, градинарството – алкохола, а пътешестването – секса. Разговорите се въртят около разсади и биопамук.

Те са новите зелените капиталисти – карат скъпи велосипеди, купуват си слушалки Sennheiser, лаптопът им е Mac най-добре очукан, а телефонът iphone.

Малко са, но са влиятелни – във Фейсбук, Инстаграм и най-важното за разлика от всички останали хора тези се харесват сами себе си.

В офиса до бюрото си демонстративно паркират пътечката за йога, на китката си носят тракер за стъпки, а в раницата – био ябълка – неугледна, сбръчкана, но за сметка на това на тройна цена. Забравихме сурoвото десертче.

Карма капиталистите са новите морални бухалки. Те не ядат във вериги, не ползват найлонови торби, убедени са, че парабените и консервантите са новата холера. И гледат отвисоко на простолюдието.

Разбира се, ще кажете вие – това са няколко процента напълно непредставителна група, ситуирани някъде между Шишман и 6-ти септември.

Частично сте прави, но те не претендират за количеството, а за качество . Те искат “Шишман” да диша целогодишно без коли, да се въведе данък Бяла захар, също Ден на вегетарианците.

Комерсиалното им къса нервите – те са еко-шик, грийн фешън, пият крафт бира и носят крафт кецове – цяла зима също. Не пушат и не искат никой около тях да го прави, но нямат нищо против марихуаната. Подиграват се на пушачите, подиграват се на дебелите, и много ги е грижа за глобалното затопляне.

Знаят наизуст списъка с козметични компании, които правят тестове върху животни. Разбира се, не купуват кожени чанти или колани.

От всичко най-умеят да правят бизнес. Да, те са антиконсуматори, но разчитат на потиснатия консуматорски нагон на останалите антиконсуматори и продават guilty pleasures на тройна цена. А вие пазарувайте.