Как да направим мръсно на съседа – няколко свежи идеи!

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

Някакъв умник от Асеновград зазидал прозорците на съседите си, защото те все му газели доматите. Отмъстил си човекът, като за една нощ издигнал стена пред прозорците на детската стая и кухнята и обрекъл на вечна тъмнина злосторниците. Хитро, но много трудоемко отмъщение. Аз като софиянка, имам солиден опит в това какво може да направиш или да ти направи съседа, за да те докара до пълен амок.

Това с хвърлянето на боклука през прозореца, на тампони в тоалетната, краденето на крушката в асансьора и пускането на чалга са толкова изтъркани номера, че без тях просто е неуютно в блока.

Ето няколко по-нови идейки, заимствани от моите комшии и от комшиите на няколко приятели:

– Да си накиснеш чорапите в сателитната му чиния.

– Да изчистиш балкона с 8 кофи вода, която да се стича на потоци върху току-що измитите прозорци.

– Да отвърташ централния бушон в 20 часа, за да пестиш ток.

– Да се обадиш да спрат асансьора на хората от втория и третия етаж – могат да ходят и пеш. К‘во като има инвалиди?

– Да махнеш изолацията под дюшемето и да купиш на жена си налъми.

– При ремонта, с който от боксониера правиш тристаен мезонет, вкарваш отходната тръба в тръбата, пускаща чиста вода в кухнята на съседа.

– Пак при този ремонт премахваш всички носещи стени и се изнасяш.

– А, да, преди това си спираш парното, режеш тръбите навсякъде и ги запушваш, така че от парно да пестят и съседите. Трябва да са ти благодарни, все пак.

– Не се отопляваш, ‘щото съседите и без т‘ва пускат парно. Що ти да плащаш?

– Вече 23 години се стискаш да си купиш нова пералня и центрофугираш всяка нощ със старата си “Перла”. Това, разбира се, след като си махнал изолацията.

– А, да, щях да забравя – при ремонта от по-горе, изливаш бетона в тоалетната. И без това си си направил нова на балкона.

– Всяка пролет задължително хвърляш старото зеле в кенефа. Е, да мирише колко да мирише – най-много до август.

– Лятото готвиш основно на балкона. Пържиш риба, тиквички и свински пържоли, а мазнината от тиган изливаш просто през перваза. Какво като долу току-що са простряли?

– Ако съседите отгоре пък си прострат пердетата, така че краищата им да висят до твоя балкон, просто им драсваш клечката. Знаеш ли как бързо горят, ако са найлонови.

– Правиш си камина и сечеш дървата за нея на балкона.

– Камината разбира се, няма комин и за да се оттървеш от дима, отваряш входната врата. Като дойде пожарната, я пращаш да полива съседите

– Взимаш си нервно гласовито куче. Ако не намериш такова, вършат работа и 7 котки. Некастрирани.

– Оставяш торбичката с боклук пред вратата и я забравяш вече втора седмица.

– В общия коридор нареждаш стар хладилник, изтърбушен диван, два-три стола, зимните гуми, мушкатото, дето му се счупи саксията. Така поне няма да се вижда торбичката с боклука. Само ще мирише.

– Докато съседът е на работа, преграждаш коридора на две с желязна решетка и катинар. Неговият апартамент е до твоя, но ти забравяш да му дадеш ключ.

– Докато съседът е на работа боядисваш коридора в лилаво и сменяш крушките с халогенни.

– Паркираш под прозореца му, а алармата ти се включва непрекъснато, щото съседът хърка. Ама твоята спалня е от другата стена, така че не ти пречи.

– Спретваш малко мачле в хола с 10-те си най-добри приятели.

– Жениш сина си, също в хола. Идват поне 60 гости.

– Изчакваш входът да събере пари и най-сетне да санира блока и когато фасадата е боядисана в еднакво бяло, ти мажеш своята част в ярко розово. Слагаш и два гипсови лъва на балкона.

Сайтът е отворен за други идеи и преживявания на наши читатели! Помогнете да направим мръсно на комшията! 🙂