11 причини да станете президент на България
1. Владеете само два славянски езика
Владеенето на два слявянски езика (български като майчин и руски като чужд) е повече от достатъчно, за да оглавите гордо висшия държавен пост. Даже би било огромен плюс за Вас, ако владеете само български.
Освен това изключително лесно може да превърнете мързела си в позитивна опорна точка – кажете, че невладеенето на чужди езици от ваша страна е доказателство, че сте необременен от чуждо влияние и неподатлив на такова в бъдеще. А ако някой умник с топченца по единствения си пуловер се опита да представи факта, че не владеете чужди езици като много сериозен пропуск, затапете го с оправданието, че комуникирането на майчин език с чужденци е велик патриотичен подвиг, а България днес има нужда именно от патриоти. Попитайте го: „Защо Обама и Меркел не научат български?!“ От това вече просто няма как да не му се запотят очилата.
2. Бил сте майка
Майчинството в България е равностойно на минумум 10 бакалавъра, 5 магистратури и поне 3 PhD-та, ако не даже и 4. Същото важи и за бащинството, което дава още един бонус – титла в рали шампионата.
Затова всяка жена и всеки мъж, правили секс поне веднъж в живота си, като в резултат се е стигнало до процеса „раждане“, характерен за бозайниците, може да претендира преспокойно за поста на държавен глава.
Започвайте всеки свой посредствен отговор с „Аз съм майка…“ или „Аз съм баща…“, като след това може да продължите демонстрацията на плиткоумието си с неща от сорта „… затова искам да изгоним бежанците“, „…затова подкрепям връщането на смъртното наказание“ или „…затова искам повече дафинов лист в соса за кюфтета“. Всеки резултат от Вашия немощен промисъл може да бъде стабилно легитимиран пред обществото с дебела красна черта под факта, че вие сте заченали дете, било то под звуците на Светльо Витков или на Лепа Брена.
3. Бил сте член на „Държавна сигурност“ или поне на БКП
Членството в тези два символа на социалистическата стабилност преди 1989 г. у нас, за разлика от други страни от бившия Източен блок, никога не е било считано за бреме. Даже напротив, то внушава здравословна доза мистика и някакъв особен вид респект. Изтъкнете принадлежността си към този престиж. Дори и да не сте членували в БКП, просто излъжете, че сте били, за да маркирате, че покривате и този норматив.
Ако сте били едва на 15 години, когато режимът на бай Тошо е заменен от фасадния преход към демокрация, излъжете, че дядо Ви е бил член на ДС или висш партиец в БКП. Кажете го така, все едно се оправдавате, например като заявите следното: „Да, аз не се срамувам от действията на моите предци, тогава такова е било времето, даже се гордея с тях“. По този начин ще бетонирате впечатлението, че сте стабиляга със здрави семейни корени, макар и предците ви като хора да не се представлявали нищо особено впечатляващо.
4. Кръстен сте на дядо си
Особено предимство би било, ако сте кръстен на дядо си и се казвате Крути Крутев, Ачо Ачев, Къци Къцев, Агъци Агъциев, Пръцко Пръцев, Минзухар Минзухаров, Щедю Щърев или Шмульо Шмулев. Носенето на такова име, освен че прави съчетанието на собствено и фамилно име лесно за запомняне, също така издава и уважение към родовата памет и навява патриотични асоциации с Вълчан войвода, Дельо хайдутин и Баба Илийца.
Ако все пак не сте кръстен на дядо си и се казвате просто Пролетин Гълъбов, измислете си някакъв внушаващ респект и страхопочитание прякор, за да ви уважава народът. Например Пищака, Автомата, Сатъра, Резняка, Бияча, Изкормвача. А може и просто да завържете ръцете на някой клет продавач в плод-зеленчук със свински опашки, задето продава контрабандни марули, и така да се погрижете обществото да ви разпознава като Ставрий с мотора, АТВ-то или BMW-то. В крайна сметка може и Дидко – ловецът на репички.
5. Пели сте на мутри и сте въртели гюбеци в шопските им салати
Няма нищо лошо в това човек да е творец, даже напротив – тъкмо делата на творците в едно общество правят средата колоритна и поносима. Но къде-къде по-важно е да изтъкнеш факта, че си веселил не какви да е хора, а именно екстремистите на прехода.
Изтъкнете себе си като легенда на попфолка, рока или алтернативната музика, която поради несправедливото развитие на капитализма е забравена, и…право към президентския пост! Периодично изтъквайте личните си познанства с мутрите на прехода. Разказвайте с благи сълзи на очи за това колко добри хора са били всъщност тези момчета, как мило са натискали спусъците на оръжията си по елитните за онова разкошно време заведения, когато чашките с уиски са ги качвали на черешата, както и как щедро са хвърляли пачки по вас (е, от време на време и някоя плюнка, ама токът е с пари), докато мизерията е изкарвала народа на жълтите павета. Колкото повече сълзи по екстремистите от онези чудни години пролеете, толкова повече гласове ще получите.
6. Бил сте в затвора
Както добре знаете, в наши дни да лежиш в затвора не е нещо кой знае какво, даже е по-хубаво и от това да прекарате уикенд на all inclusive в Китен или в Дубай, понеже в пандиза храната ви е безплатна, а и всичко, дето мърда, може да мине за полска мацка. Почивката в затвора осигурява предостатъчно време за житейски размисли и достигане на велики мъдрости, например как да замениш криминалното си минало с политическо бъдеще.
Ако някой журналист ви попита как може човек, който е бил на топло, да се кандидатира за президент, вие му отговорете, че в наши дни всеки е криминално проявен и като цяло малко ви остава да му ударите един задвратник, понеже много му знае устата.
Пред обществото се определяйте като гражданин и патриот, който би отишъл на границата с Турция, за да я пази от терористи (а не за да джоби търсещи убежище чужденци), а престоя си в затвора изтъквайте като пъклен еврейски план, част от световния заговор срещу българщината, положен от хора, които ни завиждат заради четирите сезона, киселото мляко и медните казани за ракия.
Ако пък е трябвало да лежите в затвора за блудство за малолетно лице, но поради някаква причина ви се е разминало, имате още един железен аргумент – всички обичат децата, но вие ги обичате много повече. И понеже именно децата са бъдещето на нацията, именно вие заслужавате да заемете този държавен пост.
7. Бил сте в казарма
Казармата е гордостта на наистина внушителна част от представителите на българското алфа мъжкарство. Не защото ги е научила на нещо, а поради факта, че това е единственото нещо, което са успели да започнат и да завършат успешно през целия си живот.
Казармата гарантира това, че ставате за президент. А както е ясно на всички, на България й трябва здрава ръка, гражданска война и Велико народно събрание, за да се шири отново на три морета.
Ако пък освен казармата, имате зад себе си забележителна военна кариера, тъкмо вие сте идеалният държавен глава, понеже, както добре знаем от пешките на антиевропейската пропаганда, в Европа предстои война, даже вече е във война, и всички ще умрем, като най-напред тези, които не са били в казарма. И разбира се, за всичко това ще са виновни Меркел и либералните ценности. Затова ни трябва именно президент, който да е военен и който да ни поведе в правилната североизточна посока след войната.
8. Олигарх сте
В случай че сте от тези хора, които разполагат с много пари, които не са натрупани в резултат от бистър ум и невероятна предприемчивост, а благодарение на готованство и наглост, то вие сте напълно достоен за президент. И без това вас ви е сполетял блянът на милиони българи, които ежедневно отделят средства за търкане на лотарийни билетчета.
Имате всичко, което повечето ви сънародници искат да притежават. Но понеже състоянието ви не се дължи на труд и постоянство, вие не може да изпитате удовлетворение от него. Осъзнавате, че ви липсва нещо и затова решавате да се кандидатирате за президент, надявайки се, че ще го компенсирате.
9. Вие сте патриот, който е забивал шамар на друг патриот
Ако някога сте забивали шамар на някого, и то пред телевизионни камери, което ви действие е довело до вашата известност – съвсем естественият развой на събитията е да се кандидатирате за президент. Просто го направете, спечелете и поведете народа към чудни бъднини!
10. Познавате всички задни входове в територията
Ако смятате, че позорът да бъдете запомнен като човека с най-исканата оставка в новата история на България не ви е достатъчен, то няма по-сигурен начин да се опозорите още повече от това да се кандидатирате за държавен глава. Даже може и да спечелите искреното съчувствие на хората, които осъзнават, че надали и вие сам желаете соколи и прасета да ви развяват като боксова круша пред народа. При всички положения ще допринесете за доброто настроение и на без това отчаяните от липсата на адекватни кандидати избиратели.
11. Имате ясновидски способности
Дори и да нямате ясновидски способности, излъжете, че имате такива. За да ви вярват хората в наши дни, не е нужно да сте висококвалифициран и опитен лекар, юрист или учител. Достатъчно е просто да се назовете „врачка“ или „лечител“.
Кажете, че сте били пръв другар на самата баба Ванга. Разкажете някакво нейно измислено пророчество, например как руса жена ще спаси България и как точно вие сте тази руса жена (дори и да сте мъж, а черните като маслини корени на перхидролената ви коса да издават маскировката ви). Кажете също така, че баба Ванга е тропала по масата от яд, когато са ни приели в Европейския съюз и когато са класирали Крисия чак на второ място на детската Евровизия. Изтъкнете, че тя е казала, че „Не НАТО, а Русия ке ни пази“, а също така и това, че „Меркел е виновен за ниската пенсия на баба ви и за билетчето от 1,60“.
За да легитимирате още повече ясновидските си способности, кажете, че те се базират на нумерологията и астрологията, които, както добре знаем, са си едни напълно сериозни науки. Използвайте опорната точка, че щом астрологията и нумерологията са на ваша страна, значи науката е на ваша страна.
