10 позитивни ефекта от бъдещото управление на Тръмп
Изборът на американците за президент разцепи света на парчета. Едни се наелектризираха от ужас, сбогуваха се със света такъв, какъвто беше, и вещаят апокалипсис. Други казаха, че било очаквано и логично и това бил естественият механизъм, по който народът се отърсва от системата. Трети не се впечатлиха особено, тъй като сметнаха, че избирането на нов шеф на планетата няма да повлияе пряко на битието им. Някои изобщо не реагираха.
Ние решихме да мислим позитивно и извадихме на бял свят цели 10 положителни ефекта на бъдещото управление на Доналд Тръмп:
1. Свобода на словото в американския градски транспорт
Вече спокойно можем да се возим в нюйоркското метро и да сочим негрите с пръст, без да се налага да измисляме сложни евфемизми, с които да ги наричаме. „Печка“, „кюнец“, „тъмен човек“ т.н. отиват директно в миналото. С Тръмп в Белия дом спокойно можем да изкрещим „Look at that dirty nigga“, без да се притесняваме, че това не е удобно и може да притесни или ядоса тъмния човек отсреща.
2. Красиви жени на конкурсите за красота
Жени като Антония Петрова и Анита Мейзер никога повече няма да печелят конкурси за красота. Нищо под Мелания Тръмп няма да се докосне до модния подиум и кандидатките за „Мис Люлин 4“ ще трябва да се стегнат.
3. Самочувствие за славянските жени
Все ще дойде момент, в който новият американски президент ще дойде на визита в славянска държава и някоя щастливка ще има възможност да бъде хваната за „пусито“ от този велик човек. А може би ще бъдат няколко щастливки, всяка от които ще има възможност да се възгордее и да разкаже за случая на приятелките си. Така общото самочувствие на славянките ще бъде повдигнато, а кой знае, може някоя от тях да стане следващата „г-жа Тръмп“.
4. Расизъм без граници
Българските патриоти ще видят, че делото им наистина е свято и вървят в правилната посока. Ще може спокойно да се организира роден „Ку-клукс-клан“, финансиран от правителствени програми, и циганите най-после ще разберат къде им е мястото.
5. Легална дискриминация на хората с увреждания
Всички ще можем спокойно да спираме на инвалидните места в Синя и Зелена зона и ако някой човек на количка ни се заяде по въпроса, ще можем без чувство за вина да го наречем „шибан инвалид“. Ако президентът на Щатите може да се подиграва с хората с увреждания, защо пък ние да не можем?
6. Прегръдка с братята-руснаци
В днешните времена на безогледна толерастия, човек не може да прочете „Война и мир“, без някой да го обвини в русофилия. Но ако Тръмп е признал пред света, че Путин е „готин като човек“, кои сме ние та да не се съгласим и да не преклоним глави пред братския, руски народ?
7. Разрешаване на демографската криза
Новият държавен глава на САЩ е против абортите, което поставя създаването на поколения в нова светлина. Наскоро масово се възмутихме от проектозакон в Полша, който предвиждаше пълна забрана на абортите, но днес вече нещата стоят по друг начин. В крайна сметка, абортът е убийство, а раждането – основната функция на всяка жена.
8. Всички ще бъдем „себе си“
Средностатистическият реднек от Уисконсин, прекарващ живота между фургона и пикапа си, припозна Тръмп като своя президент, защото е „обикновен човек“ и е „себе си“. Ако светът тръгне в посока „свободно изразяване на себе си“, ще можем всички да се отпуснем дружно и да спрем с обременяващите усилия да учим, да работим, да се държим възпитано и други подобни глупости. Ще пърдим на масата, мъжете ще щипят красивите жени по улиците, а когато не харесваме някого, ще можем без угризения да го пратим на майната му.
9. Свят, свободен от мюсюлмани
Докато в България дълго време се чудехме дали трябва да забраняваме носенето на бурки на обществени места със закон, Тръмп неведнъж ясно е изразявал позицията си относно мюсюлманите. В новия свят най-после ще можем да си отдъхнем от мюсюлманското влияние, започвайки с масова конфискация на всички бижута-сини очички, които българите масово носят на червен конец за късмет, след като са ходили в Истанбул на екскурзия.
10. Край на екологичните рестрикции и зелената мафия
Откакто Леонардо ди Каприо и шепа други умници започнаха да наливат вода по ушите на световното общество, че Земята била застрашена, въздухът – мръсен, а ледниците са се стопили до размери на ледче за уиски, у нас започнаха да се въвеждат всякакви законово, морално или екологично-дефинирани ограничения. Ако искаме да сме модерни хора, се налага да плащаме за найлоновите торбички, да носим в багажника си шарена еко торба от лен за пазар, да изхвърляме консервените кутии отделно от пластмасовите бутилки и прочее подобни затруднения. Някои ексцентрици дори си купиха електромобили, а общината подкрепи еко-тероризма с безплатна зона за тях. Откакто Тръмп каза, че глобалното затопляне е дело на китайците обаче, духовете се поуспокоиха и с идването му на власт вероятно филми като „Преди потопа“ ще бъдат забранени, а консервените кутии ще се върнат там, където им е мястото – при пластмасовите шишета и счупените стъкла.
