5 неща, които наистина искаш да направиш на Св. Валентин
Докато у фейсбука валят честитки, в които хората си пожелават да обичат и да бъдат обичани, картички с червени рози задръстват фийда на мястото на обичайните котки, които се бият с лазери, а по улиците дебнат алчни търговци с червени балони и изкуствени цветя, в душата на човека на 14 февруари се зараждат едни желания, съвсем различни от очакваните.
Колегите обсъждат кой за къде е резервирал маса довечера, водят се епични, философски спорове за празнуването на Св. Валентин срещу Трифон Зарезан, а любовта така се рее във въздуха, че ти трябва противогаз.
В този момент утробата на въображението ти започва да получава контракции и на бял свят се раждат някои мрачни, зловещи пориви:
1. Да се обадиш на бившата
Не просто не е редно, ами направо е много лошо. Но пък много ти се иска. Да звъннеш на тая, дето ти провали живота и те направи отчаяния, меланхоличен бурсук, който си днес. И да ги наприказваш едни, след които после три дни да червенееш от срам, като се сетиш. Да се обадиш на бивше гадже на Св. Валентин като цяло си е дъно, но ако искаш да подминеш дъното и да продължиш надолу към ядрото на земята, я помоли да си спомни как на първия ви 14.02 заедно, сте си подарили по едно шоколадово яйце и една картичка и след това сте се наяли с пържен ориз с яйца в китайския ресторант наблизо, защото никъде другаде не е имало места (всъщност ти нямаше пари). Накарай я да си спомни какъв цвят е било небето тогава и ако ти каже, че не може да се види с теб тази вечер, защото с мъжа й ще ходят на ресторант, който са ангажирали преди два месеца и няма как да отменят събитието, защото децата са при бабите и всичко е уговорено, изпадни в безутешен рев с подхълцвания.
Не забравяй, след като затвориш телефона, да отделиш час от времето си, за да й напишеш гневно и заплашително съобщение в Messenger.
2. Да набиеш продавача на рози на Попа
Опитваш се всячески да преодолееш нахлуващата депресия, но те просто не ти позволяват. Меркантилните продавачи на цветя по улиците са най-уродливият светивалентински израстък. Веднъж поне дай воля на желанията си, хвани хубаво чадъра, който си носиш и в слънчеви дни „за всеки случай“ и започни да налагаш кучия син. За да излееш поне част от акумулирания през деня хейт, е желателно човечецът да се измъкне с поне един пукнат крайник. Сигурно ще ти е трудно да го постигнеш, при положение че не си се бил от втори клас (а и тогава по-скоро те набиха), затова наблегни на действията с чадъра. Така поне ще можеш да го одраскаш.
3. Да подариш на съседката 100 рози, само за да я уплашиш
Отдавна си установил, че с Ванчето от четвъртия етаж нещата няма да се получат и въпреки че не я харесваш особено, искаш да й го върнеш. За целта трябва да отидеш на цветната борса към 5 ч. сутринта и да вземеш 100 рози. Четно число, задължително. Остави ги пред вратата й с валентинка, на която си написал послание от типа на: „Бъди моя валентинка, че иначе ще ти оставя синка“ или „Там долу всички се реееем“, придружено от грозна рисунка на клоунско лице. След това се заключи от вас и гледай през шпионката.
4. Да се напиеш като прасе и да замерваш влюбените с яйца
Ако не си пиян от любов, винаги може да си влюбен в алкохола. Направи си резервация в скъп ресторант, където всички са по двойки и разговарят тихо с искри в очите и балончета в чашите. Изгълтай две бутилки шампанско. Малко преди да припаднеш и да те изнесат от заведението, извади предварително подготвени стари яйца и полуразложени домати и започни да ги мяташ по посетителите, хилейки се като психопата от „Човешка стоножка 2“ (на снимката).
5. Да упражняваш телефонен тормоз
Звъниш на случайни номера от указателя си и задаваш следния въпрос: „Какво правиш тази вечер?“. Независимо от отговора, който не е необходимо да изслушваш, започни да оплакваш обилно на човека и се постарай да го обвиниш, че докато се готви да празнува, ти си сам, нещастен и отчаян. Ако се сблъскаш с безнадежден темерут, който не ти предложи да отидеш у тях и да му скапеш вечерта, директно се самопокани. Направи това с поне 20 номера от указателя си, за да напрегнеш и сдухаш поне 20 човека, след което си остани вкъщи. И гледай всички части на „Човешка стоножка“. Прасни един фейсбук статус на тема силата на човешката самодостатъчност. И лягай да спиш. И утре е ден.
