Пет начина да се спасим от скучно събитие
Човек и добре да живее, идва моментът, в който близките му започват настоятелно да го канят на скучни рождени дни с деца, дълги събирания сред природата и топли роднински срещи. Как да избегнем тегобата на болезнената досада и с малко хитрост да спечелим няколко часа сами вкъщи?
Ето някои добри оправдания, които могат да ви спасят от ужаса на детските рождени дни и семейните празници, в които всички се мразят, но ядат заедно руло „Стефани“:
1. Лъжата, която засяга здравето ви и това на близките ви, не е хубаво нещо. Но ако кажете, че се чувствате неразположени, нищо фатално няма да се случи. А ако гарнирате думата „неразположен“ с шега на тема ежемесечното женско неразположение, това ще напомни на отсрещната страна колко сте забавни и няма да ви изхвърлят от така желания социален кръг. Но недейте да злоупотребявате с тежки болести – не е нужно. Една приятелка веднъж не дойде на рожден ден, защото имаше афта.
2. Оправдайте се с държавата. Излъжете, че токът ви е спрян и не може да си изсушите косата, а знаете, че излизането навън с мокра коса е изключително опасно. Никой не може да ви обвини в нищо, ако се грижите за здравето си. Ако все пак някой ви каже нещо, просто го контрирайте със „Здравето е най-важно“.
3. Ако имате дете, тази статия не ви е нужна. Може да се оправдаете с него за всичко – ако детето плаче, смее се, яде, спи или маже стените на кухнята с екскременти, това е достатъчна причина да не може да посетите събитието. Ако някой ви намекне, че може да го оставите на бащата/майката/бабата/дядото/бавачката, спокойно вдигнете скандал и кажете „Аз съм майка!“ (респективно баща, но по-добре майка). Всъщност ако сте мъж, пак кажете „Аз съм майка“. Така може дори да си спестите бъдещи неприятни покани.
4. Използвайте домакинските задължения. Няма как да отидете на имен ден на зет си, ако вкъщи ви чака пълен кош с пране и незаредена миялна. Ако нахалниците ви се изрепчат с довод от типа на „Значи тенджерите са и по-важни от мен, така ли“, включете човека/човеците, с които живеете. Кажете, че напоследък съквартирантът/мъжът/жената/родителите ви са станали много чувствителни на тема порядък в бита и ако не излъскате приборите, може да загубите дома си и да се наложи да спите в кашон на Женския пазар. Веднага ще ви съжалят. Всички мразят кашоните на Женския пазар.
5. Творете! Измислете смела история, с която да забиете в земята онзи, който ви причинява неудобството да мислите как да се измъкнете от тъпото му събитие. Включете чудовище (избягал пингвин от Софийския зоопарк), криминален елемент (станали сте свидетел на ритуално убийство на катерица), известна политическа личност (видели сте на живо г-н Пеевски и сте прекарали нощта в районното за неприлично поведение, а сега не може да дъвчете) и екзотични чужденци (Няма да повярваш, братле, наистина беше Чарлийз Терон и стоеше на Орлов мост, облечена в червена рокля!).
Снимка: Getty Images
