Първо Йерусалим, а след това и други столици

Президентът на САЩ Доналд Тръмп призна Йерусалим за столица на Израел. Айде-е-е, новият световен ред започна. Какво ли още ще направят илюминатите? Можем само да гадаем. Нека гадаем тогава.

От Нова година Иран става столица на Ирак, защото на Тръмп вече му е дошло до гуша да ги бърка. По-късно същото се случва и с Япония, която става столица на Китай.

Любимата държава на Тръмп е Бразилия, защото столицата й също се казва Бразилия. Същият е случаят и с Мексико – столицата е Мексико. Тръмп обаче не обича тази държава и затова вече столицата й е Испания, защото Португалия звучи твърде много като „портокал“, а президентът обича портокали.

Трудно е за Доналд да разбере Ватикана – как хем е град, хем е държава едновременно. Не може така. Като Слънцето – как хем е звезда, хем е Слънце.

Атина притеснено гледа към Скопие – на гърците само това им липсва. Но няма страшно – Tръмп не може да намери нито един от двата града на картата.

В България нещата се разминават. Понеже ни мрази, защото мисли, че бившата му жена Ивана Тръмп е от тук, Доналд пита министъра на външните си работа „Кой е най-неприятният, най-мръсният град в България с най-гадни велоалеи, най-неприятна новогодишна украса и най-бавно почиствания сняг?“ Министърът казва: „София, сър“, а Тръмп: „Окей, признавам София за столица.“

Лондон за малко да стане столица на Европа. Добре, че е Брекзит.

Въпреки че Тръмп няма грам връзки с Кремъл, Путин успява да го убеди и американският президент признава Берлин за столица на Русия. В Москва 3 дни има ураганни ветрове, защото Сталин не спира да се върти в гроба. Предприемачи бутилират водка Берлинская.

Накрая на мандата си Тръмп признава Луната за американска земя и премества Белия дом там. Това го прави първият нечовек, стъпил на Луната, а на следващите избори за него гласуват падналите от Марс.