Меркурий влезе в релси: 5 неща, които вече можем да правим
Алелуя! Евала! Файнали! Ретроградният Меркурий мина и замина. Можем всичко дружно да си поемем дълбоко въздух и да си отдъхнем.
След като два месеца живяхме под злокобния покров на планети, които се движат напред-назад, без да се съобразяват с човешките потребности и объркват отношенията ни с хора, животни и предмети, най-сетне небесните тела са се подредили в линия, която да не възпрепятства личните ни дела.
От една страна това е доста лошо, тъй като следващия път, когато се разкрещим на колегата, който е пресякъл пътя ни към тоалетната, няма да можем да се оправдаем с ретроградния Меркурий. Не можем да ползваме горката планета като буфер и срещу вечно киселата ни физиономия, злобливия ни нрав и невъзпитаното държание.
Но за сметка на това можем…
Да се оженим
Чакате го от два месеца и най-сетне можете да го направите. Меркурий се отдръпна, така че остава само да ангажирате фотограф, сватбен агент, DJ, ресторант, флорист, декоратор, църква, шаферки и кумове, и да намерите някой, който би се съгласил да се свърже с вас в свещения съюз на брака.
Да стартираме нов бизнес
И баба знае, че по време на ретрограден Меркурий не се започват нови дела. Тази пречка обаче вече отпадна, така че можете най-после да се посветите на мечтите си и да регистрирате фирма, която ще се занимава с производство на еко икони от рециклирана хартия от баобаб или внос на череши от Кения само за 38 лв. килото.
Да родим
През последните два месеца напреднало бременните бяха в много щекотлива ситуация. От една страна, биологията иска своето и бебето вече копнее да поеме първата си глътка болничен въздух. От друга обаче, трябваше да се стиска, защото кой ражда дете по време на ретрограден Меркурий? Та нали ако малкото се роди под натиска на проклетата зле разположена планета, може като порасне да отиде да работи в Център за градска мобилност? Сега вече бременните могат да се отпуснат. Или по-точно: да напънат.
Да правим секс
Да, вече може. След като излязохме от сянката на планетата с буква М, рисковете да ни се забоде вилица в бедрото по време на секс на кухненския плот рязко намаляха. Сега, когато секс травмите биха били белег единствено за собствената ни тъпотия, можем спокойно да се наслаждаваме на процеса.
Да ядем миди, яйца, агнешко и други опасни неща
Опасностите допреди ден трябваше да бъдат сведени до минимум. Само идиот, който няма хал хабер от астрология, би си поръчал пържени миди в софийска кръчма по време на ретрограден Меркурий. Освен ако не иска да се самоубие по особено ексцентричен начин, изтичайки в канала на тоалетната. Сега обаче вече сме свободни да ядем каквото пожелаем: яйца от миналия Великден, яркочервени скариди на клечка, два килограма боб накуп и каквото ни душа иска.
Назад, назад, ретрограден Меркурие. Не мой да одиш подир мен.
