Каква е идеалната кола за България
Не всички живеем на „комуникативно място“ и имаме лесен транзит между там, където правим деца, и там, където правим пари. Някои хора трябва да ползват кола. Това обаче доста често (да не кажем винаги и по няколко пъти) се оказва по-затормозяващо от ставането сутрин или от самия процес на купуване на автомобил.
Но, разбира се, не по наша вина. Инженерите са виновни, а в последно време и Фандъкова, но всъщност са инженерите, защото Фандъкова ли прави колите и Фандъкова ли слага паветата и мачка с валяка асфалт. Ми тя не може, как така ще кара валяк.
Ние грам не сме прости и затова днес ще опишем на светновното инженерно общество идеалния автомобил за обслужване на гастролните нужди в София и България. Ето го стъпка по стъпка.
Автомобилът идва фабрично с рол кейдж. Ако не знаете и ви е срам да попитате, рол кейдж е едно като скеле, което се слага вътре в колата, за безопасност. Но то не е за безопасността на шофьора! Най-подходящият автомобил за България няма дори въздушни възглавници – най-добре караш, когато животът ти виси на косъм. Рол кейджър е, за да седи майка му на шофьора там – за нейна безопасност.
Друга особеност на колата са гумите й. Те са общо 12 на брой, по 6 от всяка страна, заради дупките по улиците или липсата на улици въобще. Което евднага ни дава повод да мислим, че марката на тази перфектна кола ще е Мерцедес, защото нали „3 по 3 е равно на 9, 6 по 6 – на Мерцедес“. Дори да е така, тази технология, разбира се, може да бъде открадната от руски хакери и дадена на американците, от които китайците и японците да я вземат след като спечелят Третата световна война, така че горе-долу всички производители на автомобили ще я имат. Само да сме живи и здрави.
Глобите на КАТ също ще са различни. Когато ви бъде издаде фиш, за да се опредли колко пари дължите на държавата, катаджията ще търка картонче. Колкото кажат Златните пирамиди, толкова е глобата.
Високите технологии също са небходими на такъв автомобил. О, какъв букет от високи технологии ще има! Всеки път, когато някой пред вас на светофара не тръгва, само настискате клакосона и колата изпищява „Давай, Гришо!“ И след това си продължавате напред. Всеки може да направи кола с падащ таван. Идеалната кола за България ще има падащ под. Тази технология позволява, подобно Фред Флинстоун, да задвижвате колата си с крака. Така тя на практика пред закона не е моторно превозно средство, което означава, че можете с нея да влизате в пещеходни улици, както и да участвате в митинги и концерти на Слави. Дупката в пода ще се отваря автоматично всяка година на 2 юни. Така, ако сте спрели върху някоя от дупките по улицата, ще имате достатъчно място да станете, когато сирената завие, и да почетете паметта на Христо Ботев без да излизате от колата.
Ако се сещате за някое удобство, което ние тук сме пропуснали, моля, пишете ни, за да го добавим, да кандидатстваме по някой европейски проект и да вземем едни пари. Благодаря.
