Съветите на един секссимвол

Автор : Лола Монтескьо (http://chuime.bg)

Не обичам рамкирането. Не обичам поставянето в едно чекмедже, опъването под един калъп, натикването под един знаменател, абе най-общо казано обобщаването хич не ми допада. Но ето, че несправедливата съдба ме обрече всички да виждат в мен само и единствено СЕКССИМВОЛ.

Мъжете ме поставят на пиедестала на тленните си желания, режисьорите и фотографите ме умоляват да се съблека пред камерата (само за тях, единствено за тях, камерата и още 1 130 000 зрители в неделния предиобед), жените ме ненавиждат и плюят зад гърба ми, а някои направо се разплакват като ме видят, усещайки как им измъквам изпод ноктенцата благоверните съпрузи, бабите кълнат, като ме видят, а дедовците… дедовците се напикават. (не знам дали е заради мен или просто така им се случва, но съдбата е жестока) . Ето оня ден и армията се включи в общия хор и ми прати патриотичен зов да участвам в снимките на календара „Български юнаци 2013”.

И аз нали съм патриотка, съгласявам се. Добра душа съм, а не просто някакъв СЕКССИМВОЛ. Не мога да понасям мисълта за самотни мъже далеч от дома. Особено ако са войници. Или пък още по-добре – футболисти. Колко ли е трудно да си сам там някъде във враждебна Барселона? Когато е толкова тежко, не мога да откажа утеха.

От друга страна не е лесно да станеш СЕКСКИМВОЛ. Аз лично успях само заради помощта на моя откривател, един организатор на конкурси, чието име ще запазя в тайна. Той държи лицензите на ”Мис Приморско”, „Мис „Красна поляна”, „Мисиз глоуб интернешънъл енд нешънъл пропъртис”, „Мис енд мистър Стандарт енд пауърс” и на два конкурса за персийски котки. Та ето какви съвети ми даде за из път моят ментор и духовен лидер. (ако искаш да ти донесат щастие и на теб, сподели ги на стената си във фейсбук)

1. Не говори. Не си отваряй устата в никакъв случай. Бъди мистериозна и загадъчна, като Грета Гарбо и Сиси едновременно. Така хем ще спестиш некой лев от зъболекар, хем ще накараш всеки да влага в образа ти най-съкровените си мечти. За едни ще бъдеш преродената Мерилин Монро, за други класната по руски, за трети пък ще си си просто кучка.

2. Не яж. Или поне не яж много и пред хора. Ако не се сдържаш, моля те не яж пилето с ръце.

3. Не се показвай без грим. Тези големи сини очи, тези сочни червени устни, бебешкият ти тен и моминската руменина са плод на многочасов труд, не го затривай. Ако в продължение на седмици нанасяш нов пласт грим върху стария, ще се получи перманетен грим и с това работата по фейса ще понамалее. Може майка ти да не те разпознава на улицата, но СЕКССИМВОЛИТЕ нямат майки. Ти да си чувала за майката на Мерилин Монро? За да запазиш чертите си непроменени, спи седнала, а когато си будна, не се усмихвай, за да не се напукат фреските.

4. Ходи винаги на висок ток. Това предполага, че ще се придвижваш трудно, затова убеди някой да ти купи кола.

5. Посещавай редовно маникюристката си. Колкото по-дълги са ноктите ти, толкова повече си вдигаш цената. Та кой би помислил, че с тия китайски миниатюри по маникюра си пипваш някаква работа?

6. Помпай. Ма не в мускулите. Едни инвестират в големи акции, други в големи къщи, а СЕКССИМВОЛИТЕ инвестират в големи… И устните също.

7. Издавай понякога звуци, за да знае приятелят ти къде си ти и къде е куклата от преди връзката ви. Звуците са три вида. Когато видиш малко котенце, зайченце, пиленце или жирафче, казвай „Ааааааах!” Когато видиш ботушки, палтенце, пръстенче или екскурзийка до Венецийка, казвай „Ахаааааааах!” А когато той ти разказва нещо, казвай „Ахаааааааа!”

8. И най-важният съвет: Колкото и да си секси, не забравяй да се развиваш. Инвестирай в себе си, спортувай, бъди на диета, веднъж на 4 месеца увеличавай обиколките, запиши се в Благоевградския, чети Достоевски и Куелю.