Перфектната рекламна жена
Автор: Лола Монтескьо (повече от Лола на chuime.bg)
Поздравете ме, от четвъртък вече съм жена! Не, не е това, което си мислите – още по-готино е!
Сдобих се с миялна машина. Така изпълних едно от безбройните условия на български и чужди рекламни послания, които точно рамкират образа на съвременната жена. Други мацки се сдобиват с бюстове, с гаджета, с коли или рожби, за да се почувстват истински жени, но аз реших да последвам гласа на съвременния рекламен гений и да прибегна до неговите съвети. А той казва, че и най-хубавият чифт цици не може да те направи по-женствена от една миялна машина. Да, ако слушам рекламите, най-важното условие, за да принадлежиш към нежния пол, да си истинска посестрима на Хубавата Елена и на капризната Афродита, на смелата Диана и на нежната Жулиета, да си хем недостижимата Мина, хем фаталната Лора, па ако щеш, и Райна Княгиня и развълнуваната Рада в едно, е онзи любовно мъркащ кухненски уред, който се грижи за съдовете.
Едно време царят а рекламата беше “Кока-Кола”, защото измисли Дядо Коледа. Днес новите крале в рекламния бизнес пенсионираха добрия старец и го заместиха с нея – перфектната рекламна жена.
Обикновено тя е облечена с бяло памучно потниче, бръчките й са загладени, целулитът – преборен, а тялото обезкосмено. При това само за пет минути. Доскоро вярвах, че това е възможно само с горелка, но рекламата ме обори. Най-важното за перфектната рекламна жена е, че тя ухае. А и не само тя, но и тоалетната, чаршафите, килимът, диванът, кучето, ризите, тенджерите, децата, градината, рейсът, училището, офиса – всичко около нея ухае. На пръв поглед изглежда, че перфектната рекламна жена по цял ден не прави нищо. Но това е измама. Тя е заета да ароматизира. Например по цял ден се пръска с Онази марка дезодоранти, която според рекламата я прави свободна, щастлива и уравновесена. Докато в същото време мъжът й работи и се поти. Значи той, горкият, работи и смърди, а тя се шляе и ухае. Изобщо, в заливащите ни пазарни послания цари такава неравнопоставеност между половете, че е крайно време мъжете да се разбунтуват. В рекламния свят те са едни прости двуноги, обречени да се трудят от зори до мрак, вечер да изрязват гъбичките от палците на краката си, нощем да не мигват заради простатата, а в събота всячески да се опитват да затрият поверените им деца, като ги пускат шус по стръмното с велосипед, мятат ги в калта от високо или ги карат да пазаруват в проливния дъжд. Добре, че у дома ги чака мама с Онази марка уханен прах за пране, която поправя всички нанесени щети от некадърните татковци. Какво друго им остава на татковците, освен да пийнат Онази марка бира, която е предназначена само за смотаняци, неуспели да постигнат нищо в живота?
В същото време рекламната жена цъфти и благоденства. Единственият й проблем е вечната диария, заради която не може да скочи с парашут, но пък за какво й е да скача с парашут, след като може да си седи вкъщи и да си пере? При това с Онази марка омекотители, които карат всяка нормална жена да препуска на четири крака из дома на съседката и да души като разгонен пес завивките и гардероба й? По принцип съм забелязала, че рекламната жена има някакъв лек психически проблем, свързан с обонянието.
Тя непрекъснато мирише нещо, полива дома, дрехите и фаянса с ароматизатори, лепи ухаещи парфюмчета из банята и тоалетната, след което тича в спалнята да се дезодорира. Нищо чудно, че има и рекламен клип, в който съпругът влиза вкъщи, блъсва го една миризлива вълна в лицето и той припада. Нормално. Как обаче реагира на това жена му? Ами с ароматизатор. Рекламната съпруга някак не ми изглежда много обичлива. Ако я откъснеш за малко от праховете за пране и дамските тампони, пребледнява, заболява я глава и става възкисела. Можеш да й оправиш настроението само ако изпереш всичките й дрехи, така че да станат аленочервени. Или да й оправиш колата. Много е важно обаче, ако ще й поправяш колата, да не забравяш да ѝ вдигнеш и краката.
Поне рекламата е твърдо убедена в това. Дето е на Онази марка ракия. Както казват мъдреците, хубавата ракия лекува грозните жени. Важното е да не им крадеш наденицата. Щото тогава и ракията няма да те спаси. Ще те утепа рекламната жена, като стой та гледай, преди да си успял да кажеш: “Ше ти купя дезодорант”!
