Как се остарява като катедрала
Автор : Лола Монтескьо (http://chuime.bg)
Някои жени умеят да остаряват като катедрали. Ето ти София Лорен. Джейн Фонда. Мадона. Лили. Даже и на преклонна възраст те имат армии от фенове. Други за съжаление с времето заприличват по-скоро на панелен блок в „Красна поляна”, нежели на Кьолнската катедрала – гледаш го няма и 50 години, а се е олющил и оронил като древногръцки артефакт. Уви, времето не е еднакво справедливо към всички.
За повечето смъртни жени неминеумо идва моментът, в който те стават невидими. Никой не ги разглежда в рейса, не им прави път на вратата в работата, не забелязва новата им прическа. Но на тази нерадостна женска съдба можело да се сложи край, чета аз из женските списания. Обикновено съветите са под надслов: „10 стъпки, за да…” Ако им се вярва, само с няколко стъпки всяка провинциална бивша хубавица може да заприлича досущ на Деми Мур – примерно с 10 стъпки да отслабне, с още 10 да се научи да прави перпендикулярен шпагат на лоста за стриптийз, с други 10 стъпки и подходящите козметични продукти да изглади бръчките, има едни 10 стъпки в комбинация с ябълкова диета, с която растат гърди като на Глория, а се предлагат там и едни серии от стъпки от сферата на тантра-секса, които вече гарантирано те пращат право в обятията на млад любовник. Женските списания знаят как.
Казахме Деми Мур. Тя успя едни 30 години да изглежда все на една и съща възраст и с тоя трик даже бая време беше женена за момче, което се е раждало по време на първия й лифтинг. Младият любовник и възрастната жена са все още тема-табу в обществото, но благодарение на Деми все повече дами, навършили неотдавна 33 години и 240 месеца, се осмеляват на тази забранена любов. Недостатъкът в подобна връзка е, че разни недорасли 40-годишни кифли ти се смеят зад гърба. Предимството пък е като при жените с твърде малки гърди – знаеш, че не те обичат единствено заради външния ти вид.
Та ако вярваме на списанията, младите мъже дори се радват на ласките на зрелите дами. Стига те да изглеждат като Деми Мур, де. Щото то с Деми Мур всеки може. Хем готина, хем богата. Я да пробват с някоя обикновена връстница на шефа на „Плейбой” Хю Хефнър, дето е на пенсийка. Той Хю Хефнър също към стотака отива, а се ожени за едно младо 20-ина годишно зайче. Макар че при жените е по-различно. Те умеят да обичат и заради други неща, не само заради младостта и секса. Имам една позната, например, която ходи с един пухкав депутат. Не че искам нещо да кажа против депутатите, ама в парламента не сме ги избирали по хубост, май. Та тя нейният депутат казва, че го обича най-вече заради бузките му. И заради аудито. Ама повече заради бузките.
Абе жените не сме толкова елементарни като мъжете, не ни е само секса в главата.
Въпросът е какво да направим, за да накараме един млад мъж да ни обича и да ни вярва, че сме на 23, когато всички знаят, че сме си направо на 100? Какво предлага една столетница в леглото и в живота като цяло, за да легне в обятията й мъж, тепърва прекрачил 30-ака?
Замислих се дали имам познати такива случаи. Сещам се за един, ама там става дума за пари и големи театрални роли…
Ако вярваме на женските списания, при липсата на власт и кинти, помага само йога. Мадона играе йога. София Лорен играе йога. Лили играе йога. Деми Мур и тя. Затова реших да започна и аз с йогата, щото може и аз да съм още само на 23 и няколко месеца, ама един ден и стотакът ще ми чукне на вратата. Хубаво е да го посрещна подготвена.
Примерно в поза „Феникс”. За целта лягаш на земята по корем, вдигаш двата крака максимално нагоре, ръцете преплиташ като великденски козунак и ги подлагаш под брадичката, докато възторжено се усмихваш.
Било добре за перисталтиката. Имам един познат, който е йога инструктор. Той ми ги обясни нещата. Но не ходя при него на курс, защото веднъж на две водки си призна, че когато не е на кеф, се гаври с курсистките, без те да забележат. Веднъж например бил махмурлия и за да си спести усилията, накарал горките участнички в курса един час да обикалят на четири крака залата и да мучат, уж поздравявали бога на плодородието. Та пробвах с йогата сама в къщи.
Избрах разни пози, които са по-близо до нас като манталитет. Никакви орхидеи, жиу-жицу, тибетски як по пладне и прочие източни екзотики. Започнах с нещо, което се казва „любовта на везира”. Позата е следната –
сядаш по турски на земята, вдигаш едната ръка право нагоре и я свиваш в юмрук, другата трябва да е перпендикулярна на земята и с добре опънати пръсти, за да се затвори кръгът на енергията. След което започваш да се търкаляш като пумпал – наляво-надясно, наляво-надясно, масажирайки добре задните си части. Страшно е срещу целулит. А и помага за центъра на равновесие, майсторите на „везирската любов” могат да ходят и по въже, ако се налага. Така твърди йога-инструкторът.
Друга добра поза е „трикратният възел”. Активирала половите жлези и те връщала в ранния пубертет. Нея ми я показа моят приятел, защото тя става само с чужда помощ. Накара ме да се изправя до стената и после направи нещо много бързо с мен, което не мога да опиша, но в крайна сметка така ме овърза, при това точно, когато покрай нас минаваше котката му, че после се наложи да дойдат негови приятели да ни развържат. За да пуснем животинчето, че то едва дишаше.
Има и други обещаващи упражнения, при които краката, ръцете и торсъг ти живеят самостоятелни животи, но за тях още не съм дорасла. Засега упражнявам само позата „Вечерен поздрав към изгряващата звезда”. Значи от „змия” се вдигаш на „котешки гръб” до „разярен дракон”, после отлепваш ръцете за „летят жерави” и се подпираш с крака за „гущери в атака”. Ако изпълниш позитепоследователно, няма начин да не завършиш във „Вечерния поздрав”. Проблемът е, че йога-инструкторът забрави да ми каже как да изляза от тази поза и сега от сутринта стоя така в хола и чакам някой да дойде, че да ме изправи. Малко е болезнено, но пък със сигурност помага за издръжливостта. Един ден, като чукна 100, ще ви кажа дали си е струвало.
