КАК ДА: ремонтираме през лятото
Всички стари предмети изискват реставрация. Включително домът ви. Ала ако живеете на обществено място, например блок, съседите може да мрънкат. Съществуват различни техники за ремонт, но за мрънкащите съседи обаче няма. До точно този момент, в който ние не задълбахме и не измислихме страхотни неща.
Класически тарикатлък. Знаете ли кой е единственият начин съседите да не ви мрънкат за ремонта? Ако самите те го правят. Ето съвет – вземете 500 лева и пратете съседите отгоре на море. На пред-предпоследния ден от, предполагам, тридневната им ваканция разцепете бойлера им, за да ви наводни. После им се разкрещете как вие ги черпите цяло море, а те така да ви напакостят! С изкуството на втълпяване на вина ги накарайте да ви направят ремонт за 1000 лева плюс.
Тапети. Свалянето на тапети е лесно като детска игра от лесните (не знам за вас, но аз лично имах известни проблеми с криеницата – не ме търсеха). Направо направете всичко в тапети – стени, таван, под. Животът е кратък – живейте в оригами. Чували ли сте израза „парите са просто хартийки“. Ами не са, но тапетите са.
Всички правете ремонт по едно и също време…
Оставяйте фактически верни, но заблуждаващи предупреждения за ремонта си. Например: „Драгоценни съседи, между еди-кога си и еди-кога си ще си прекарам отпуската като алпинист.“ И после пускате въжета и слагате външната изолация. Никой нищо няма да ви каже – предупредили сте ги, че ще сте алпинист. Именно алпинисти слагат външна изолация. Или пък: „Прескъпи ми съседи, тогава и тогава можете да правите шумни купони.“ След това къртете, рутете, блъскайте, правете каквото щете. Или „Любими мои недохвалени съседи, в четвъртък ще отчупвам, премествам и после пак ще премествам.“ После къртете, чистете и извозвайте.
Калете съседите. Три дни подред им пускайте дискографията от три песни на Гергана-Никол. На четвъртия ден, съседът ще ви подари бормашина! Само и само да спрете. Дяволът наистина е в малките неща. В този случай – 18-годишните.
Хлебарки. Правите фиктивна фирма за пръскане против гадинки и ВиК услуги. Уговаряте съседите да пръскате против гадинки, събирате пари, гоните ги за три дни, с парите правите половината ремонт. След това запушвате тръбите със строителна пяна (за да не влизат хлебарки), съседите се връщат на без хлебарки, но запушени тръби, казвате им „Аз знам една страшна ВиК фирма, ще струва колкото с хлебарките и ще трябва да се разкарате за малко, че няма да има вода“… Правите другата половина от ремонта. Схемички…
Ако в крайна сметка съседите ви много настояват да не правите ремонт, ето ви друга хитрост: Почнете да ги каните на гости. Когато видят, че у вас е като в ануса на Луцифер, гък няма да кажат повече.
