КАК ДА преживеем спирането на топлата водата (и други кризи)
От 8 май до 19 май няма да има вода, заради спрян ТЕЦ „София-Изток“. За да охлади страстите, „Топлофикация София“ организира конкурс на страницата във Facebook. Целта е да преработиш заглавие на филм така, че да се отнася за кризата с топлото. Който събере най-много лайкове, печели смартфон.
С такава награда няма как да не предположим, че късметлията ще осъществи стария виц:
– Ало, ЧЕЗ ли е?
– Не, „Топлофикация“.
– Нищо, и на вас да ви *** майката.
А телефонът на дружеството е 0 700 11 111.
Но гаврата с проблема не го решава. Как всъщност да се справим с тази криза? С пот на челото, разбира се. А и навсякъде другаде.
Като цяло малко неща скриват миризмата на пот. Чесънът е едно от тях.
Друг вариант е да се обадите на шефа и си останете вкъщи. В тази случаи абдоминалните проблеми винаги са за предпочитане пред настинка и махмурлук. Яжте извара с маслини и изпийте една чаша разтворим мултивитамин. Това ще ви прикове за седлото по категоричен начин. Или изяжте яйцето, което отделихте за Богородица на Великден. Ще направите добро. Все пак едва ли е поласкана, че 2000 години след особено живописната смърт на сина й хората боядисват посредствения продукт яйце с „кръвта му“ и го оставят пред нея цяла година.
Директно с липсата на чистота можете да се справите по следния начин – къпете се с яке. Или идете да се изкъпете у приятел. Пратете му есемес, че идвате, и после стойте под душа 1 час. То си е направо като синя зона. Ако имате безплатни есемеси, дайте му 2 лева.
Но нека не бъдем лигльовци. Топлофикация е нямало през 12 век, а кризите могат да бъдат и много повече.
С тях как да се справим?
Режим на тока. Дали заради авария или заради гражданска война с преврат – няма значение, това са детайли. Факт е, че вие ток нямате. Еми, продължавайте да гласувате за комунисти и да чакате нещата да се оправят! Всъщност кризата с тока е надценена – през деня не ви трябва, защото храна и нет има по заведенията, а през нощта също не ви трябва, защото спите.
Криза с интернета. Доставчикът прави профилактика на сървърите и няма нет. Тетърнете от смартфона и отваряйте само мобилните версии на сайтовете. Това става като напишете „m.“ пред адреса на сайта. Не трябва да се шегуваме с липсата на интернет.
Когато обхватът изчезне… В планината сте. Няма обхват, няма гълъби – няма средства за комуникация. Тази ситуация е най-лесната. Просто вървете надолу! Нагоре няма нищо. Цялата земя ви показва правилния път. Ако нямате телефон в града, направете следното – намерете човека, с когото искате да комуникирате, и направете същото, което по телефона, само че в лицето му. В случай че заради тия телефони някой е забравил – лицето е най-горната част на тялото.
Криза за приятели. Дали ще е за Велик-, Гергьов- или там някакъв ден, всички са се изнесли и са ви оставили сам. Излезте и паркирайте, паркирайте, паркирайте! Паркирайте, хора! Паркирайте, където искате!
