Как да не бъдем идиоти във Фейсбук
От една страна идеята да се държим като нормални хора във Фейсбук, не е много умна. Къде другаде да бъдем идиоти ако не там? Социалните мрежи ни дават онази уютна анонимност, зад която можем спокойно да бъдем тактични колкото смачкано израелско авокадо и да не си навлечем физическия гняв на околните.
И все пак, Фейсбук ни даде някои хубави неща: като да разбереш, че съученичката ти от 1 до 4 клас е родила три пъти, или че бившото ти гадже, за което си ронил крокодилски сълзи до дехидратиране, се е превърнало в пържена бухта със следи от пудра захар по носа.
И ако искаме да запазим социалната мрежа, е добре да спазваме някои правила, като навсякъде. В противен случай ще подтикнем много хора да се върнат обратно в суровата реалност, където дървеното философстване се възнаграждава със заслужен апатичен поглед, агресията – с глава в носа, а тъпите шеги – с недобре прикрит айрол.
Общи поздравителни картички
Случва се по Коледа, Нова година, Йордановден, Ивановден, Гергьовден, Великден, Цветница. Снимка на чаша с шампанско и борова клонка, на която пише оригинално пожелание от типа на „Честита нова година на всички! Бъдете щастливи“. Следва тагване на всичките ви 589 приятели. Но знаете ли какво? Те всъщност не се чувстват поздравени. Единствените валидни пожелания са личните. Останалото е излишна изнасилена куртоазия, която само отнема времето ви, а и това на приятелите ви, които трябва да се ънтагват. Ако толкова искате да поздравите Цвети, Лили и Роза за именния им ден, пишете им на лично съобщение. Не ги тагвайте на снимка с лалета.
„Милото, дано Господ ги накаже“
Бездомните животни имат своето място във Фейсбук и това е чудесно, защото много кучета и котки намериха дома си благодарение на социалните мрежи. Като видите постнато кученце, което е било изоставено, помислете дали може да му предложите дом: приемен или постоянен, или дали изобщо може да направите нещо за него. Ако не можете, по-добре подминете поста, без да ръсите отдолу глупости от типа на „Мръсници, Господ да ги накаже дано“. Първо, не знаете какъв е случаят. Второ, в Библията пише да не се споменава излишно името Господне. Трето, клетвите са отвратителни. Четвърто, досадно е.
Прекалено лични изляния
На всеки се случва да се почувства много тъжен, самотен, отчаян или на ръба на прозореца на осмия етаж. Фейсбук обаче не е мястото да го споделяме. Първо, на 90% от „приятелите ви“ там не им пука, че днес е годишнината от смъртта на дядо ви. Второ, поставяте се в прекалено уязвима позиция, плесвайки в публичното пространство чувства от най-интимната ви зона (не тази между краката, а тази между ушите). Освен това, може да накарате някой друг да се натъжи, което не е честно. Той със сигурност има свои си неща, за които да се натъжава.
No pain no gain/still not there/ a lot work yet to be done/ leg day/ mission accomplished
Спортните ви достижения със сигурност ви радват. Но ако смятате, че някой ще се занитригува мощно от новата ви плочка, сте идиоти. Да, понякога няма къде да покажете постегната паласка, освен във Фейсбук, но на кого му пука? Излезте навън и си намерете гадже. Не задръствайте чуждите „хоумове“ с телесата си в усилено търсене на лайкове. Некво тъпо е.
“ Харесай, ако обичаш майка си, подмини ако я мразиш“
Всички дръзки стейтмънти от вида „Сподели това менче с чемшир, за да не се пребиеш на излизане от вас“ са смъртно досадни за потребителите. Споделяне на снимки на икони, съчетани със заплаха, че ако не ги споделите и вие, ще ви покоси грандиозна анална фисура, както и пращане на лично съобщение на мигаща елхичка, отново със заплаха, че ако не я препратите на 10 приятеля, истинска елха ще ви падне на главата от нечий балкон…Всичко това е тотален булшит и е добре да се избягва.
Общите профили
Марина и Радко Терзиеви. Kassandra and Venelin Trichkovi. Робърт-Албена-и-бебе-Дидко-Младенови. Женени сте, с деца. Браво, наистина е хубаво. Но общият семеен профил във Фейсбук издава брутална липса на индивидуалност и шепне за някакви ревности и сливания, които отблъскват. Ако толкова държите да демонстрирате на света, че с детето и „таткото“/“мамата“ сте едно цяло, задоволете се поне с профилна снимка с тях.
Заяждане за спорта
Имате пълното право да сте дълбоко несъгласни със статуса на някого. Но заяждането във Фейсбук, което си е лейм по принцип, става още по-нелепо, когато се прави просто с цел заяждане. Особено пък нападките на лична основа са такава проява на лош вкус, че в сравнение с тях, гречката е гурме продукт.
„Щом мислите, че центърът на София трябва да бъде забранен за автомобили, значи сте пълен кретен, дето майка му не го е възпитала, @Petar Petrov“.
„Ами щом пък вие мислите, че може да коментирате чуждите майки в мрежата, заслужавате да ви обсипват с общи поздравителни картички, докато не се задушите, @Dimitar Dimitrov“.
Споделяне на статии от гнусни медии
Толкова много се изговори за „fake news“, че вече е тривиално. И въпреки това, стотици фийдове всеки ден джвакат в лайняната тиня на тъпи, незначителни или неверни новини. Уникален хороскоп разкрива какви ще ги вършим в тоалетната през идната година? Готови ли сте да разберете страшната тайна на Лили Иванова? Сирени пронизаха цяла София, нападнаха България!!! Мощни експлозии в цялата столица, сгради рухват като домино! Снимки от мястото, стотици трупове!
Не, не, не.
Игри
Преди много години спечелих десет шоколада „Своге“, след като баба ми ме беше записала за някаква томбола. Беше ужасно вълнуващо. Може би защото бях на 9. Ако не сте на 9 обаче и въреки това сте склонни да напишете под пост коя е любимата ви марка тоалетна хартия, за да спечелите десет рула на от нея, сте идиоти.
Самотни селфита до полуда
Няма нищо лошо в селфитата. Даже модата им леко поотмина и станаха приятни. Поне ако на тях се виждат лица, а не зърна, от които църцори кърма и притежателката им иска мнение дали цветът й е ОК. Но ако прекалявате и бомбардирате Фейсбук с десетки еднотипни селфита всеки ден, може да сте сигурни, че вече много хора мразят лицето ви. Не по онзи апетитен bukkake начин, а по абсолютно несекси „искам да ти счупя носа“ начин.
