КАК ДА: изтърпим съседите (през лятото)
Два прага не трябва да се прекрачват без повод – прагът на дома ни и прагът на търпимост. Понякога обаче за печално съжаление на нас и за диаболично щастие на Рогатия, двата прага биват прескочени едновременно. Лошото съседство не е само проява на нисък патриотизъм. То е принизяване на личността и обида за гена.
Ето няколко съвета какво да правим, когато сме затънали в комшия до шия.
Лятото много се ходи на море. Често децата заминават на почивка и оставят родителите си без надзор. В резултат всички сме чували в два сутринта ракиени гласове да вадят: „Ние сме лошите в страшния филм. Тъй пожела си съдбатааааа!“ Не, човече, вие сте пияните в Младост 1. Това никой не го желае. В такива случаи викнете полиция. Но! Преди да дойдат, накарайте съседите да си пуснат „Родната полиция ни пази“ на Веско Маринов. Такава глоба ще отнесат заради тая подигравка, че у тях вече ще е тихо като у партизани.
Не е задължително да пеят. Ако в апартамента до вас мъж и жена се опитват да скрепят паянтовия си брак на висок глас, имате свежа възможност. Започнете да им давате съвети. Когато тя се разкрещи: „Ти ми взе най-хубавите години, мерзавецо и никаквецо“, вие припомнете с вик: „Нали заради това бяха най-хубавите!“ Мъжът обади ли се с: „Жена ми, ти си курва!“ Вие с добре престорено поражение извикайте: „Не, не е.“ Дори да е. И така нататък, и така нататък. „Ще си ида при мама!“, а вие: „По-добре я покани у вас. Да се научи мъжа ти на мъка!“ Ето такива неща. Това помага също и ако съседите ви правят шумен секс. Репликите ви тогава трябва да звучат все едно помагате на първокласник да паркира: „Дай, дай, дай-дай-дай… ОП! Завърти малко сега! Гледай напред! Леко сега, леко. Сега леко. Внимавай, ще спукаш гумата о ръба! Айде назад сега. Офф, дай аз…“
С такива съседи направо на човек да му се доходи на работа. Та отивате на работа през лятото. Ходенето на работата предполага, че ще пиете бири после. Пиенето на бири предполага, че ще ядете картофи. Пържите картофи у вас. Идва ви много от миризмата. Излизате на балкона малко. А там какво – съседът е отворил прозореца и ви мирише на пържени картофи.
Други производни миризми са тези на кисело зеле, които през лятото се разпространяват с двойна сила. Настръхвайки, се ужасявам при мисълта да ми се случи подобно безобразие. То почва да ти се яде кисело зеле, пък трябва да слизаш до магазина, пък да се качваш, пък то не хрупа като домашното… Светът понякога е по-жесток от живота.
Ако живеете до офис. Научете паролата на уайфая и им смъкнете бандуита, като си сваляте мръсотиите с техния интернет. Ако някоя дума от предното изречение не ви е ясня, гугълнете я. И да, знам, че първата дума, която ще гугълнете, е „мръсотия“.
Четох история, в която на някакъв пич му дошло премного от шумните му съседи. Затова надул песента 99 luftballons на Nena („Hast du etwas Zeit für mich? Dann singe ich ein Lied für dich“, сещате се за песента…) и заминал за 3 дни. Вие не правете така. За да изтърпите съседите, най-добрият подход е психологическият. Кастрирайте ги на емоционално ниво – ако съседът направят един бидон зеле, вие направете два и ги такайте пред него все едно сте Кептън Морган. Ако той направи купон (колко странно изглежда вече тази дума, като не е написана с две о-та), вие вдигнете два купона – с повече хора, повече мятане, повече бой. А ако той направи един секс, вие направете два секса. С повече хора, повече мятане, повече бой…
