Парадокс на флирта: Как да съсипем връзката, която искаме да заздравим

Ново изследване поглежда към „парадокса на флирта“ или какво се случва, когато някой се опитва да флиртува с партньора ви (и обратното). То показва, че не трябва умишлено да се опитвате да накарате партньора ви да ревнува с цел да започне да ви желае повече, противно на някои много лоши съвети, които може да получите от приятели или интернет.

В предишни психологически изследвания са открити доказателства, че хората са склонни да се интересуват повече от потенциални партньори, когато те изглеждат привлекателни или желани от другите: тоест, ако видите, че цял куп хора флиртуват с даден човек, интересът ви към него може да се увеличи.

„Оценката на партньорите не приключва след влизането във връзка, тъй като индивидите непрекъснато оценяват партньорската стойност на своите половинки по това колко са привлекателни в очите на другите“, обяснява екипът в своя документ.

„Въпреки това, докато копирането на избора на партньор на другите е широко проучено сред индивидите, които си търсят човек, по-малко се знае за това как наблюдаването как другите обръщат внимание към настоящия ни партньор оформя начина, по който го възприемаме.“

За да проучат този въпрос, изследователите не са могли просто да флиртуват с партньорите на някои доброволци пред тях. Вместо това те представят на участниците, които са в сериозна връзка, различни сценарии, в които партньорът им е получавал непоискано внимание от други хора или е имал неутрално взаимодействие с непознат. След това участниците са помолени да оценят сексуалното си желание към своя партньор, желанието си да запазят връзката си с него и желанието си да държат другите хора настрана от партньора си.

В една от частите на проучването, в което са участвали 132 израелски студенти на възраст от 20 до 42 години, участниците са помолени да си представят сценариите, преди да оценят желанието си към партньора. Във втората част на изследването участниците наблюдават с очила за виртуална реалност как партньорът им флиртува (или неутрално общува) с непознат в претъпкан бар.

Системата за виртуална реалност, използвана в Лабораторията за усъвършенствана реалност в университета Райхман, във вида ѝ през 2019 г.

В третата част на експеримента участниците са помолени да си спомнят моменти, в които някой е проявил интерес към партньора им или е имал неутрално взаимодействие с него.

„Бяхме в Тел Авив, когато изведнъж се появи един човек и поиска номера на приятелката ми“, спомня си един от участниците. „Подразних се; за кой се мисли тоя?! Приятелката ми бързо го отблъсна, но в главата ми вече се въртяха въпроси: Какво ще стане, ако тя го намери за привлекателен? Може ли да я загубя? Дали ще бъде по-щастлива с него?“

Във всички части на изследването, когато някой проявява интерес към партньорите на участниците, желанието им да отблъснат потенциалните съперници се увеличава. Въпреки това желанието им да поддържат връзката (например като направят нещо хубаво за партньора си) и сексуалното им желание към партньора намаляват.

Защо става така?

„Когато вероятността партньорите да бъдат привлечени от някой друг се възприема като висока, например когато получават внимание от другите, хората могат емоционално да се откъснат от партньора си и съответно да намалят инвестициите си във връзката“, предполага екипът в своята статия.

„Въпреки че желанието за възпиране на потенциални съперници все още може да съществува, то може да се корени повече в отмъщение, отколкото в истински усилия за съхранение на връзката. Алтернативно, гневът, предизвикан от проявите на интерес от другите, може да бъде насочен едновременно както към партньорите, така и към потенциалните съперници, макар и по различни начини – което води до емоционално откъсване от партньорите и конфронтационни реакции към съперниците.“

Макар и интересно, изследването има много уговорки. Освен че е проведено върху предимно млади студенти в един университет в Израел, не е в реална среда и може да не отразява поведението в живия живот, признават авторите. Въпреки това, като обща насока, то показва, че умишлените опити да накарате партньора си да ревнува не са добра идея.

„Въпреки че някои хора може да се опитат да накарат партньора си да ревнува, като привличат вниманието на другите към себе си, надявайки се да се почувстват по-желани или сигурни, изследването показва, че тази тактика може да има обратен ефект„, казва в изявление професор Гурит Бирнбаум от Училището по психология Барух Ивхер към университета Райхман. „Вместо да укрепи връзката, тя може всъщност да я подкопае.“