All I want for Christmas is… някой да дръпне шалтера

Започнах да полудявам бавно около 20-ти ноември. Оттогава полудявам все по-бързо с всеки изминал ден.

К…да (вече даже не мога да изрека или напиша цялата дума, без да получа нервен тик) е след няколко дни и се надявам, след като отмине, да започне оздравителният процес.

Така съм от години. Става ми лошо покрай к…дните празници. Първо се вкисвам, после се натъжавам, а накрая ме избива на агресия. Но тази година, сигурно защото плановете ми за бягство на друга планета се провалиха с гръм и трясък, Гринч-ът в мен се завръща по-зелен и по-раздразнителен отвсякога. И аз като популярния герой на д-р Сюс искам да проваля К…дата на всички като им открадна изкуствените елхи, подаръците, печените пуйки, пърлените прасета и бидоните с кисело зеле и да ги катурна от Вихрен по нанадолнището. Уви, в мое лице к…дният дух не е застрашен от заличаване, защото аз съм един самотен воин, поел на самоубийствена мисия, предварително обречена на неуспех.

Мисията ми е да преживея и тази К…, без да загубя напълно разсъдъка си. Или да убия някого без предумисъл (убийство втора степен, временна невменяемост, 3 до 5 години в Сливенския, но ще ме пуснат по-рано, защото ще се държа за чудо и приказ).

Онзи ден си наложих да си остана вкъщи цял ден и да преброя колко пъти ще бъде спомената думата с К между 9 сутринта и 9 вечерта само по един избран телевизионен канал. Брои се всичко: предаванията на живо, новинарските емисии, романтичните комедии, рекламите.

1399 пъти.

Средно 116 пъти на час.

Ако с такъв интензитет и честота ни бомбардираха с думи на немски, за един месец цялата нация щеше да проговори езика на Гьоте и в Първа Немска гимназия вече нямаше да се влиза с най-висок минимален бал.

Изработила съм план-програма, която съм нарекла “План-програма за оцеляване по к…дните празници за Гринчове”. Ако и вие се разпознавате в образа на грозноватия, сърдит мизантроп и също като мен агонизирате само при звъна на камбанките в началото на All I Want For Christmas Is You, ето няколко съвета как да избутате К…дата.

Бъдете изобретателни

Много важно е да си намерите занимание, което да отвлича мислите ви от Марая Кери, Дядо К…да, джуджетата, гномите, елените, тюлените, тихо се сипе първият сняг и пр. Откога, например, се каните да пребоядисате гаража? Ето, сега е моментът. Винаги сте искали да се научите да правите суши? Да напишете роман? Какво по-подходящо време от това, за да пробвате дали не сте новият Калин Терзийски? А за да ви тече мисълта като неговата, добре заредете барчето с всякакви напитки.

Създайте си свои собствени традиции

Вместо да броите като ненормални дали блюдата на Бъдни вечер са правилния нечетен брой, да пишете късметчета с банални пожелания и да се мъкнете на 150 к…дни тържества по детски градини, ресторанти, офиси и физкултурни салони, празнувайте по свои правила. Ако вече сте се научили да правите суши (виж точка 1 от План-програмата), заменете сармите с хосомаки и футомаки суши, боба с лютеница – с леблебия с хумус, а вместо баница си поръчайте пица Четири сирена. Като дойдат коледарчета, поканете ги вкъщи, заключете вратата и кажете, че няма да ги пуснете да си тръгнат, преди да са изпразнили джобовете си върху холната масичка. Така де, защо само вие да давате? Нека и те се научат на щедрост към непознатите.

Говорете по телефона или скайп

В никой случай обаче не се обаждайте на роднини. Особено ако живеете далеч от вашите и няма да се събирате по К…да, много вероятно е те да ревнат и така да ви развалят дисциплината. Идеалният сценарий предполага да се обадите на някой ортодоксален евреин. Ако такъв не фигурира сред познатите ви, импровизирайте с представители на други религии (но само такива, които не са притиснати от половинките и децата си да празнуват К…да “като всички”). Разбира се, в краен случай може да се обадите и на мен, но не съм сигурна, че ще имаме много общи теми за разговор и в крайна сметка пак ще говорим само за К…да и колко я мразим.

Не припарвайте до социалните мрежи

Знам, изкушението и навикът ще са прекалено големи, но въпреки това трябва да устоите. Защото там, в социалните мрежи, положението е най-лошо. Но това вече го знаете от предната К…да. И по-предната, и по-по-предната… Вместо да гледате два милиона селфита на хора с червени шапки с бели помпони, позиращи пред елхи и павилиони за печени вурстове и греяно вино, гледайте филми от 90-те с противоположна на к…дната тематика. Препоръчителни заглавия: “Убийци по рождение”, 1994 (забавен ураган от насилие и медийна мания), “Буги нощи”, 1997 (поглед отвътре към света на порно индустрията от времето, когато диско музиката беше дъ бест), а накрая можете да предозирате с “Трейнспотинг”, 1996 (няколко момчета от Единбург се опитват да се откачат от хероина, но не им се получава особено).

Спете

Колкото се може повече. Сега ви се е паднало. Сънят научно доказано редуцира нивата на стрес, а също може да овладее симптомите на депресия. Ако ви е трудно да заспите, направете си чаша топло мляко и изпийте хапче мента, глог и валериан.

Хванахте ли се?

Глупости. Никакво топло мляко! Вашите приятели по празниците се казват Джони, Джим и Столичная.

Ако нито един от горните съвети не помогне да преживеете К…дата, значи не сте за мен, а за д-р Янакиев, който има приемни часове всеки ден между 14 и 16 в многопрофилната болница на Четвърти километър.