Пет брилянтни оправдания за патологично закъсняващи
Знам. Колкото и да се опитвате, просто не се получава. Навивате алармата на телефона да звъни с пронизителен писък на стадо гъски, молите мъжа ви/жена ви/майка ви/баща ви да ви залеят с кофа с лед към 7 сутринта, приготвяте си дрехите за три дни напред в спретнати купчинки и изчислявате по схема колко минути може да убиете под душа, пред кафе машината, пред гардероба и в търсене на ключовете. И въпреки това…закъснявате.
И не е, защото е сутрин. Същото е и вечер. Имате среща в 19,30, което означава, че трябва да излезете от вас в 19. Т.е. да започнете да се приготвяте в 18.30. Елементарно. В 19,45 ви звъни човекът, с когото имате среща и вие смутено и панически лъжете, че сте в таксито, докато всъщност се опитвате да си намерите обувки.
Колегите ви ви гледат изпод смръщените си вежди, защото никога не отивате на работа навреме. Хората правят кисели физиономии, когато се наложи да се уговаряте нещо, а вече никой не иска да се среща с вас навън, особено през зимата, и всички уговорки с вас са относителни, защото хората са се научили, че не могат да разчитат на точността ви.
Диагнозата е ясна: вие сте патологично закъсняващ човек, който колкото и да бяга след себе си, вечно изостава. Това заболяване не е излечимо, но може да се третира с големи дози самодисциплина, на която обаче закъсняващите обикновено не са способни. Докато се самодисциплинирате или работите по въпроса, но закъснявате гротескно за пореден път, ви предлагаме пет чудесни оправдания за закъснения:
1. Избягало животно от зоопарка
Обяснявате, че най-прекият ви път неизбежно минава през зоологическата градина и точно в този ден и час е имало ситуация с избягал хищник. Докато са ви пренасочвали по най-безопасния път до отвън, нещо под храста вляво е привлякло вниманието ви. Отклонили сте се от колоната заради неутолимата си жажда за приключения и сте се натъкнали на избягалия сурикат. Сетили сте се, че децата ще се зарадват на животинчето и сте решили да го откраднете за домашен любимец, но гадината ви е ухапала по пръста, така че се е наложило да ви закарат в болница. Там сте заседнали в асансьора и сте чакали асансьорните техници час и половина, докато кръвта ви е изтичала през пръста като в разказа на Габриел Гарсия Маркес, „Следата от кръвта ти по снега“.
2. Родили сте дете
Станало е съвсем неочаквано. И вие не сте подозирали, че носите дете. Мислели сте, че коремът е от бирите в последните месеци. Внезапно ви е присвил корема, потърсили сте тоалетна и сте родили. Оттам нататък, знаете…започвате мощно да се оправдавате за всяка неточност с детето. „Не можах да ти пратя мейла навреме, защото бебето плачеше“. „Не успях да предам навреме данъчната декларация, защото трябваше да сменям памперс.“. „Нямаше как да ти се обадя в последния месец, защото на Тошко му растат зъбки“. И така нататък, и така нататък.
PS: Ако сте мъж, не се притеснявайте. Пак разкажете същата история. Казват, че няма невъзможни неща.
3. Дупка във времето
Както сте си вървели по пътя, минута преди да стигнете съвсем навреме до уреченото място, сте видели ярка светлина. Спуснали сте се към нея и сте минали през портал на времето. Докато се опомните, едвам сте избегнали удар от опашка на ангиозавър, след което сте се натъкнали на стадо маймуночовеци. Искали са да ви набучат на кол от бамбук като в романа на сър Артър Конан Дойл „Изгубеният свят“, но сте им се изплъзнали през друг портал, който ви е отвел в Средновековието. Там сте станали свидетели на убийство, което ви е разстроило с жестокостта си и сте отишли да плачете в една гора. Но не сте подозирали, че в тази гора има една къщичка на кокоши крака, в която живее „Кой?“. От въпроса „Кой“ преминете на политическа тема, възмутете се от политиците и от това, че Цачева и Радев не се явиха на снощния дебат по bTV и замажете тема със злободневни клишенца.
4. Остър транспортен проблем
Извиненията, свързани с транспорта, са доста клиширани, но ако експлоатирате фантазията си и се отпуснете в подробности, може да се измъкнете от ситуацията. Започнете с нещо традиционно като нередовния градски транспорт или леко ПТП и се впуснете в дяволски детайли: как точно е паднал жартиерът на тролея, колко хора е имало вътре, с какво са били облечени контрольорите, как едно такси е засякло трамвая, какво са казали пътниците и какво е отговорил ватманът. Докато се усетите, този, пред когото се оправдавате, ще се е отегчил до такава степен, че ще е готов да ви прости всичко, само и само да се махнете.
5. Предозиране с кафе
Всеки е предозирал с кафе и познава общите симптоми: сърцебиене, напрегнатост, главозамайване. Кажете обаче, че при вас е различно, защото имате недостиг на ензим де кофеино-геназа и след като сте изпили едно бързо шварц кафе, са ви дошли нечовешки сили. Преместили сте пиано с един пръст, изминали сте почти летейки отсечката „Младост“ – „Надежда“ и сте се върнали обратно към центъра. Пътьом сте спасили гълъб от прегазване заради свръхестествените ви способности да надниквате в бъдещето и сте паркирали на покрива на „Интерпред“ по грешка. Ако не ви повярват, се възмутете, разплачете се и заплашете със съд. Това винаги помага.
