„Дякон Левски“ uncensored: Като ще е гарга, да е рошава
Димитър Вълчев*, историк
Много съм разочарован от филма за Левски, нищо че не съм го гледал. И омерзен и обиден. А когато човек е разочарован, омерзен и обиден от един филм (или от каквото и да е), трябва да каже как е трябвало да се направи, разбира се. Според мен тоя филм трябваше много по-яко да се направи. Нещо в стил „Гадни копилета“, но с елементи от други яки филми и игри. Като ще е гарга да е рошава. И така…
1. Левски не само да псува, ами и да размахва средни пръсти във всичките конфигурации и да пуска остроумни лафове поне веднъж на 7 минути (7 като за 7:2 и 7:1 щото 100 години слава и т.н.). И под остроумни лафове имам предвид няколко вида – такива, които са нечии умни мисли, каквито хората си пускат във ФБ – на Аристотел, Ницше, Паулу Коелю, Гонзо и т.н., такива дето затапват супер много и не знаеш какво да отговориш и такива дето да са си разговорни – „цифрА ми е писнало“, „маса турци сте“, „тегавина е страшна във Влашко“, „голям е спреляк тоя Каравелов“, „султанът е ебаси бота“ и т.н. Ааа, забравих „да го еВа“… задълже си е това, всички пичове го казват.
2. Като обикаля да прави комитетите, да не се крие и промъква, а да го дава по-тежкарската така. Само за някви босове ще вкарва стелт, иначе ги размята, дърпа една реч на селяните, плесва мацето по задника и заминава.
3. Трябва да има намек за синдикална дейност! Чорбаджиите хубаво ще ги гърби, ама трябва да има и нещо по-така… по-организирано-солидарно, по възможност интернационално… ненатрапчиво… по кофа дърва за огрев ли ще е, 13-а заплата, килийни субсидии ли, … абе да се види, че е и социален, освен дето национален и не е за келепир цялата работа. Не че много хора ще загреят за кво иде реч, ама поне Дърева да миряса и Симов да спре да пише тъпи статуси.
4. Гороят му трябва да претърпи развитие. Трябва да почне на по-нисък левъл с пердах на небронирани турчета и гърчета. След това качва джъмпинг и почва да прескача ямите. Получава прякора. След това останалите неща – пънчинг, шутинг, пичовщинг и т.н. След това избира клас МОНК и се замонашва. Обаче вижда, че без айтеми не става и напуска църквата. Тук идва важният момент – трябва му гуру… нещо като фитнес инструктор, ама да е много умен – Йода ли ще е, Гандалф ли ще е, няма значение – трябва някой да му направи montage-а. Може, например така: Левски си седи в манастира и не знае къде се намира, до него една дамаджана, навсякъде димна завеса от тамяна и почва да халюцинира – привиждат му се Кубрат, Кирилиметоди, Иван Асен, Паисий, Тодор Живков и Ахмед Доган и почват да му дават акъл и да играят на доброто и лошото ченге с него, докато му уври главата за революция. След това почва да тича към върха на някакъв хълм, спъва се, раздира се по храсталаците, излиза на високото, откъдето, естествено, се открива панорамна гледка на България – поробена и опасана в синджири, а в дъното се виждат горящото око и свастиката на Цариград. Левски ги гледа лошо тия неща известно време и си изревава punch line-а: „Е са ви… майката“.
5. Трябва му много висок клас артефакт. Задължително. Фродо без пръстена не може да мине невредим през Женския пазар, какво остава за Средната земя. Хари Потър е за никъде без 2-та куфара инвентар. А Левски си е нямал нищо яко, сигурно за това и не е успял. Ама във филма ще е по-иначе. Мисля си за няква полуавтоматична базука във формата на арбалет, с изскачащи отвсякъде остриета за близък бой. Рамбо едно време с лъка кво ги направи… Яката работа. Трябва и няква готина история на туй чудо. Примерно направили са го болярските родове да пръснат Борис I като дойде да ги занимава с Джизъс, после Ивайло се е спънал в него докато тичал подир свинете, а накрая с него Мехмед II е разпухал стените на Константинопол…
6. Трябва му sidekick. Точка. Батман си има Робин, R2D2 си има Трипио, Хари си има Рон, Фродо си има Сам, Доган си има Пеевски… абе ясно е… трябва да се върти някакъв смотаняк наоколо, за да предизвиква FACEPALM на героя и да го прави да изглежда още по-готин. Ама в същото време трябва да е хем смотан, хем готин. Ама не колкото шефа. И във важния момент да се намеси и да спаси положението. Мисля си нещо за Ботев… седи, пиянства, брадясва, стихотворения пише и вдига скандали наред. В един момент прецаква няква много важна работа, щото му се стреля с базуката на Левски, което му е забранено и нашият го натирва. И когато идва момента с бесенето Ботев изскача от някъде и взривява цялото бесило, барабар с палачи, зяпачи, гарвани и вълци. Сред дима излиза Левски, обърсва му един шамар и му казва: „Бе аз казах ли ти да не ми стреляш с базуката, бе, дее… майце ти“.
7. Важен момент е последвалият освободителния поход към Константинопол. Това ще е най-епичният момент, Шлемовото усое и завръщането на джедаите на цялата работа. Преминавайки през Чаталджа с четата Левски спира, погледът му се зарейва пророчески в бъдещето и си промърморва: „аз за тва ли бе… оф… и на теб да ти … майката“. Стига до града, орки навсякъде, всичките босове са там, както си трябва. По принцип тук е редно да дойдат подкрепления на сутринта, да ги огрява изгревът и т.н. и те наистина пристигат – руснаците от север, НАТО по море и ЕС от запад едновременно, пък някви комшии и те се тикат – къде за помагане, къде за разходка и сувенири от Цариград, къде за безспорната зона. Обаче на Левски такива не му минават и ги намята всичките с ядрени ракети от базуката. Конфискувал ги е от Северна Корея, която е освободил по време на Априлското въстание, пък Ботев взел, че клекнал когато е трябвало, та и той е тук. След като Левски и компания позорно прогонват комунягите и неолибералите-колонизатори следват страшни баталии, хеттрик срещу ЦСКА, национализация на ЕРП-та, много ….. майки, градът става на пух и прах и накрая остава да стърчи само Желязната църква, а около нея камари от трупове и хиляди пленници. Слънцето хвърля последни лъчи над бойното поле, а четата скандира „турци сте“.
Тук някъде се включва и публиката. Ехх… Те така трябваше да се направи!“
*Публикацията е от профила му във Фейсбук
